Strefa dowcipow

Indeks

Miłość jest trudną częścią naszego życia..

tatu� poszed� z synkiem na spacer do parku: Synek pyta tate o wszystko: S-tato, tato co to jest T-a to synku wiewi�rka je orzeszki S- a to a to-synek pyta dalej T- a to ptaszek je ziarenka synek jest g�odny wiedzy wiec sie dopytuje: S-a to tato a to-synek wskazuje na listek T- a to �uczek je bie dronke S- tato, tato a co to jest dronka... dobre :P

Dyskoteka, podchodzi tak "kurewka" do kolesia: - Czym przyjecha�e�?? - Tr�jk� - BMW?? - Nie tramwajem - E to spierd...

Leci sobie Superman i ma ochot� na bara bara. Obok przelatuje Batman. - Hej Batman, lecisz ze mn� na panienki? - Nie mog�... musz� zwalcza� z�o i korupcj�! - Ciota z ciebie, lec� dalej. Leci dalej, a tu na �cianie Spiderman. - Cze�� paj�k! Skoczysz ze mn� na panienki? - Nie mam czasu... id� walczy� z Octopusem!!! - Frajer z ciebie, lec� dalej. Leci dalej, patrzy, a tu le�y sobie na dachu jednego z biurowc�w rozebrana do naga Catwoman z rozchylonymi udami. Superman pomy�la�: "Hmm. Je�eli b�d� naprawd� szybki, to jak zapikuj�, szybko zrobi� co mam zrobi�, to nawet nie zauwa�y i b�dzie si� dalej opala�." Jak pomy�la�, tak zrobi�. Z pr�dko�ci� �wiat�a zaatakowa� i... ju� po chwili, zaspokojony mkn�� dalej w przestworza... Lekko zaniepokojona Catwoman m�wi: - Kurcze... co to by�o? - Nie wiem co to by�o, ale bola�o jak cholera! - odpowiedzia� jej Invisible man znalezione na Genesis

Czego si� boi �pi�cy nietoperz?? Sraczki :D

rozmaiwa dw�ch dres�w: -wieszc co wczoraj by�em na disco, zajecha�em moja bet�, a tu wiesz nowiutki dresik, �el, �ancuch, bransoleta te sprawy, no i wyrwa�em sobie panienke-opowiada dres -ta no i co dalej-pyta drugi -a no wiesz pobajerowa�em troche pogadalismy i pojechalismy do mnie -wow- mowi drogi- no i jak by�o -no wiesz posiedzielismytroche zjedzlismy kolacje przy swiecach i posz�a -eeeeee to cienko -mowi drecho-ja tez by�em w czoraj w dyskotece -taa i co tez wyrwa�e� panienke??? -no tak ale s�uchaj opowiem od poczatku -dobra -no zajecha�em moim czarnym audi, oczywiscie mia�em b�yszcacy dresik, kupe z�ota na sobie, w�osy na zel, i wchodze, od razu spodoba�a mi sie jedna, no to pobajerowa�em i pojechali�my do mnie -no to niezle-mowi dres, co bylo dalej - no posiedzielismy troche wypilismy troche wina, i ona zacze�a sie rozbierac -ty to masz szczescie, ale opowiadaj dalej - no jak sie rozebra�a to mowi do mnie "chodz kochasiu i rob to co umiesz najlepiej" -o ty i co przelecia�e� j�?? -nie no co ty, mia�em robic to co umiem najlepiej wiec jej przypierdoli�em z ba�ki..... :D

- Spaceruje sobie glista ludzka po zoladku, az tu nagle dobiega ja krzyk tasiemca z tylu: - ANTYBIOTYK ANTYBIOTYK - SPI.ERDA.LAMY SZYBKO SZYBKO DO ODBYTU!!!! - No to glista zapieprza najszybciej jak tylko moze przez jelito, po drodze minela wlosnia spiralnego ale nie przejela sie zapieprza dalej byle szybko do odbytu. Wpada do odbytu... a tam mala glista w kacie placze. - Co sie stalo - pyta duza glista - Buuu...... ostatnia kupa mi odjechala ;)

Stoji dwoch gosci przed sklepem i tak gadaje: +wezmy jedna - nie wezmy dwie +mowie ci wezmy jedna - no co nam szkodzi wezmy dwie +jedna nam wystarczy - ale jak wezmiemy dwie to nam niezaszkodzi +no mowie ci ze jedna - no dobra niech bedzie jedna i wchodzi gosc do sklepu i mowi: poprosze skrzynke w�dki i jedna oren�ade!!! ======================================== 1.Do francuskiej restauracji wje�d�a �aba na w�zku inwalidzkim. Rozgl�da si� chwil�, spluwa na pod�og� i m�wi z przek�sem: - I co? Smakuje wam, skurwysyny? ======================================== Kiedy pi�cioletnia c�reczka zacz�a wypytywa� mam� o to sk�d si� wzi�a na �wiecie, ta delikatnie jej opowiedzia�a. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedz� pyta mam�: - A wi�c nasionko tatusia zap�adnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w w brzuszku? - W�a�nie tak to jest, kochanie - odpowiada mama . - Ale jak nasionko dostaje si� tam? - pyta c�reczka - Czy mamusia je po�yka? Mama odpowiada: - Tylko wtedy gdy chc� now� sukienk�... ============================================= Policjant na koniu podje�d�a do ma�ego ch�opca na rowerku i pyta -ten rowerek dosta�e� od �w.Miko�aja? -tak odpowiada ch�opczyk -to nastepnym razem powiedz �w.Miko�ajowi,�eby ci �wiate�ka do tego rowerka dorzuci�-i policjant zacz�� wypisywa� mandat Na co ma�y ch�opczyk pyta -tego konia dosta� pan od �w. Miko�aja? Policjant czuj�c w tym jaki� podst�p m�wi -tak -to nast�pnym razem niech mu pan powie,�e kutas ma by� na dole ============================================== M�z policjant do zony: -S�uchaj dzisiaj napad�a mnie banda chuligan�w -I co zrobi�e�? -Kopno�em jednego tak �e mu kredki z tornistra wypad�y i reszta uciek�a. ========================================= Na lekcji Polskiego pani pyta si� Kazia - Kaziu odrobi�e� prace domow� ?? Kaziu zmieszany pr�buje si� t�umaczy� - prosze pani nie odrobi�em, bo mama jest chora i musia�em wzi�� na siebie wszystkie jej obowi�zki... Pani jednak nie uwierzy�a i m�wi - siadaj kaziu, dostajesz jedynk�. Kolejn� osob� kt�ra zostaje poproszona o pokazanie pracy domowej jest Stasiu Stasiu, a Ty masz prace domow� ?? Stasiu wstaje sposzcza g�owe i m�wi - prosze pani nie mam, bo pr�d wy��czyli i nie mia�em jak napisa�... Pani zdenerwowana wym�wkami m�wi do Stasia - siadaj , pa�a !! Przysz�a kolej na Jasia Jasiu poka� mi prace domow� ! Jasiu wstaje i m�wi : pani nie mam pracy domowej, bo brat z p�d�a wyszed� i by�a taka libacja ze nie mia�em czasu... A pani na to: - Jasiu Ty mnie bratem nie strasz...Siadaj tr�ja !! =========================================== Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i wola: - How wonderful! Wychodzi Niemiec i wzdycha: - Das ist wunderbar! Wychodzi Rosjanin i dziwuje sie: - Kak prikrasna! Wychodzi Polak i stwierdza: - Ja pierdole! ==================================================== Jedzie ci�ar�wka za�adowana maksymalnie wysoko towarem. Kierowca chcia� przejecha� pod mostem i sie zaklinowa�. Przyjecha�a policja, pies chodzi dooko�a, drapie si� po g�owie i m�wi: - No i co ? Zaklinowa� si� pan ? Kierowca na to: - Nie, wioz�em Kurcze most i mi si� paliwo sko�czy�o. ================================================== Urodzilo si� dziecko geniusz, ledwo wyszlo na swiat i juz podaje definicje matematyczne. Pytaja go o pierwiastek z 4. Odpowiada, ze 2. Pytaja ile jest 45x23. Odpowiada �e 1035. Lekarze stwierdzaja �e trzeba wyci�� lewa polkule mozgu. Wycieli. Budzi si� niemowle i znowu: ile jest pierwiastek z 81. Odpowiada, �e 9. Pytaja ile jest 5 do kwadratu. Odpowiada �e 25. Lekarze wycinaja mu prawa polkule mozgu. Niemowlak budzi si� po operacji. Sypie tepymi oczkami na wszystkich i mowi po pewnym czasie: - Dokumenciki do kontroli! =========================================== Szpital. Oddzia� po�o�niczy. Na korytarzu czeka trzech przysz�ych ojc�w: kole� w szalu Widzewa, kibic �KS-u i murzyn. S� tak podekscytowani, �e zapomnieli o animozjach. Czekaj�. W pewnym momencie drzwi od sali porodowej otwieraj� si� i wychodzi po�o�na. - Gratulacje! Wszyscy panowie maj� przepi�knych i zdrowych syn�w! Tylko... Hmmm... Jakby to powiedzie�... By�o lekkie zamieszanie, sami panowie rozumiej�, trzy porody na raz... No c�, kr�tko m�wi�c, pomiesza�y nam si� niemowl�ta. Ufam jednak, �e ka�dy z pan�w rozpozna swoje dziecko. Mo�e pan pierwszy? - to do kolesia z �ks-u. Kibic znika za drzwiami. Po chwili pojawia si� z ma�ym murzynkiem. - Chwileczk�! Przepraszam, na pewno nic si� panu nie pomyli�o? - z trosk� pyta po�o�na. - Kurcze! Wiem, �e jest czarne, ale przecie� nie b�d� ryzykowa� �yda! =============================================== To jest dobre: Na ulicy siedzi rumunka z dzieckiem.Rumunka smaruje chleb g�wnem. Podchodzi amerykanin i pyta si�: -Bida? -A bida,bida-odpowiada rumunka. No i da� jej 100 dolar�w.Potem podchodzi niemiec i si� pyta: -Bida? -A bida,bida. Da� jej 100 marek.P�niej podchodzi polak i pyta si�: -Bida? -A bida,bida. -To po chuja tak grubo smarujesz? ========================================= Synek m�wi do tatusia: - Ca�owa�em si� z dziewczyn�! - I co m�wila? - Nie s�ysza�em bo uszy mi zatka�a udami. ==================================== Jaka jest najseksowniejsza kobieta na �wiecie? Odpowied�: Nauczycielka, bo: 1. ma klas� 2. ma okres dwa razy do roku 3. stawia pa�� w dwie sekundy 4. potrafi pieprzy� 45 minut bez przerwy ========================================= Z�y peda� trafia do piek�a.Belzebub po kuszeniach na ziemi wraca do piek�a.Tam zimno i kot�y wygaszone. Pyta napotkanego diab�a: - Czemu kot�y si� nie pal�?!!! - Spr�buj si� schyli� po drewno... ============================================ Kto� puka do drzwi burdelu. W�a�cicielka otwiera i widzi schludnego, dobrze ubranego m�czyzn� w �rednim wieku. - W czym mog� pom�c? - pyta. - Chc� si� widzie� z Natali�! - Prosz� pana, ona jest jedn� z najdro�szych panienek. Mo�e by� jaka� inna? - Nie! Musz� zobaczy� Natali�! Dziewczyna podchodzi do niego i oznajmia, �e numer kosztuje tysi�c dolar�w. M�czyzna bez wahania si�ga do kieszeni i podaje jej dziesi�� studolarowych banknot�w. Nast�pnej nocy przychodzi znowu. Natalia m�wi mu, �e bardzo rzadko zdarza si�, �eby kto� chcia� t� sam� dziewczyn� dwa razy, ale mimo to nie mo�e da� mu zni�ki. Facet bez sprzeciwu znowu p�aci tysi�c dolc�w. Kiedy pojawia si� nast�pnej nocy, wszystkich wprawia w zdumienie. P�aci po raz kolejny tysi�c zielonych i idzie z Natali� na pi�terko. Po upojnej godzinie panienka ci�gnie go za j�zyk. - Wiesz, nigdy si� nie zdarzy�o, �eby kto� trzy razy noc po nocy... Sk�d jeste�? - Z Filadelfii - odpar� m�czyzna. - Naprawd�!? Mam tam rodzin�. - Wiem - m�wi go��. - Tw�j ojciec umar�, a ja jestem adwokatem twojej siostry. Prosi�a mnie, �ebym ci przekaza� twoje trzy tysi�ce dolar�w spadku. ============================================= Posz�o dw�ch �yd�w na lody , jeden dosta� kulke ,a drugi z automatu . =========================================== Ja� pyta si� ojca>: - Tato co to jest polityka? - Wiesz synu wyt�umacz� ci to na przyk�adzie naszej rodziny. Ja zarabiam pieni�dze, jestem wi�c kapitalizmem, twoja mama je wydaje jest wi�c rz�dem, nasza gosposia to klasa robotnicza ,ty jeste� naszym narodem, a tw�j ma�y braciszek, kt�ry le�y w ��eczku jest nasz� przysz�o�ci�, rozumiesz Jasiu. Ja� nie bardzo zrozumia� o co w tym wszystkim chodzi, wi�c tato kaza� mu si� z ta my�l� przespa�. W nocy jednak m�odszy braciszek obudzi� si�, bo narobi� w pieluszk�, Jasio wi�c poszed� do sypialni rodzic�w, puka i puka i nikt nie otwiera. W ko�cu sam wszed� do sypialni, patrzy taty nie ma, a mama �pi i nie da si� dobudzi�. Poszed� wi�c do pokoju gosposi, a tam tata z gosposi� figluj� w ��ku. Zdenerwowany wi�c poszed� uspokoi� brata i po�o�y� si� spa�. Rano tata pyta Jasia: - I co Jasiu wiesz ju� co to jest polityka? Na to Jasiu odpowiada: - Tak tato, wiem. Kapitalizm pie*** klas� robotnicz�, kiedy rz�d �pi, maj�c w nosie nar�d, a przysz�o�� jest zasrana. To tato jest polityka. ======================================= Pewien Amerykanin stoi na Highwayu w korku, nagle kto� puka w jego okno i m�wi: - Zbieramy pieni�dze! Georg W. Bush zosta� uprowadzony przez terroryst�w, ��daj� 6 milion�w dolar�w! Je�li nie dostan� kasy to oblej� go benzyn� i podpal�! Kierowca na to: - Oh jeee. To bardzo powa�ny problem! Ile daj� inni kierowcy? Obcy na to: - Tak r�nie, �rednio 2-3 litry... =============================================== Powinno sie wam podobac, bo samochodowy i bardzo zyciowy: W warsztacie samochodowym klient siedzi w fotelu i czyta gazet�, a na kanale, kilkana�cie metr�w dalej stoi samoch�d. Przychodzi mechanik i zabiera si� za naprawianie auta. Po chwili m�wi do klienta: - Przyda�oby si� wymieni� �wiece. - To wymieniaj pan, tylko szybko. Mechanik poczu�, ze ma do czynienia z frajerem i nawija dalej: - Pasek rozrz�du tez do wymiany. Klocki i tarcze tez. I p�yn hamulcowy i wycieraczki... - Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu. Po godzinie mechanik sko�czy�, wyje�d�a samochodem z kana�u i m�wi: - Gotowe. Na to klient, pokazuj�c na samoch�d stoj�cy przed warsztatem: - No to bierz si� pan teraz za moje auto ========================================= Amerykanski statek kosmiczny dolecial na marsa... wyladowali... juz zbieraja sie do wyjscia az tu nagle podlecialo 2 marsjan takich smiesznych zielonych i bzzzzzzzzz bzzzzz zaspawali im drzwi wyjsciowe. Amerykanie probuja wyjsc... 10 minut, 30 minut... po godzinie sie udalo. Wyszli a tam juz zebrala sie wieksza grupka marsjan. No wiec witaja sie i pytaja: "czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe" na co marsjanie "zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem -niedawno tu polacy byli... koledzy zaspawali im drzwi a oni po 5 minutach juz byli na zewnatrz... i jeszcze prezenty przywiezli" amerykanie: "prezenty, polacy? jakie prezenty?" marsjanin: "a nie wiem, jakis wpierdol, ale wszyscy dostali" =========================================== Na Placu Litweskim g�o�no odsuwa si� p�yta i z dziury kana�owej wychylaj� si� macki. Jedna, dwie, pi�c, osiem macek. Ohydnypotw�r robi�c og�lny chaos w mie�cie, w�lizguje si� do pierwszej zatrzymanej taks�wki i uprzejmym g�osem m�wi "Na Szkoln� prsz�". Kierowca ze strachu oczywi�cie jedzie gdzie trzeba. Potw�r p�aci, �egna si� i szuka odpowiedniego adresu. Podchodzi do budynku naciska na dzwonek przy odpowiednich drzwiach. Drzwi otwieraj� si�, przera�ona kobieta pyta si� o co chodzi. "Przepraszam czy to pani robi�a sobie w 93 skrobank�?" "Tak... " odpowiada kobieta, a potw�r zarzucaj�c macki "MAMUSIA!!" ============================================ Co to jest wisi na �cianie i j�czy? Dupa, a nie alpinista ====================================== Jasio przychodzi do domu po szkole i skar�y si� mamie: > - Pan policjant, co stoi na rogu, powiedzia�, �e mi nogi z dupy powyrywa! > - To jest niemo�liwe - m�wi mama . Policjanci s� po to by ci� chroni�. Poka� > mi go to wyja�nimy spraw�. > Id� na r�g, policjant stoi. > Mama pokazuje na Jasia: > - Czy to prawda, �e grozi� pan mojemu synowi, �e mu Pan powyrywa nogi z > dupy?! > - Pani! Zabierz pani st�d tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Ju� > czwarty dzie� z rz�du przyprowadza mi swoj� suczk� jamniczk� i chce, �ebym > j� pokry�, bo marzy o tym, by mie� psa policyjnego!!! ========================================= Ko�o kobiety stoi w autobusie pijany m�czyzna. Ona patrz�c na niego z pogard� m�wi: - Ale� si� pan uchla�! - A pani jest strasznie brzydka! I dodaje z triumfem: - A ja jutro b�d� trze�wy! =============================== Idzie facet (F) ko�o �mietnika, patrzy - a tu le�y baba (B). Podchodzi do le��cej baby, szturcha j� nog�. Baba poruszy�a si�. Facet ogl�da j� z ka�dej strony, wreszcie m�wi: (F) - E! Baba, powiedz aa! (B) - aa. Facet podszed� z drugiej strony i m�wi: (F) - E! Baba, powiedz be! (B) - be. (F) - Nic z tego tego nie rozumiem, kto� ca�kiem dobr� bab� wypierdoli� na �mietnik... ============================== Mama da�a Jasiowi ostatnie 50 z�otych na zakupy (do wyp�aty by�o jeszcze 2 tygodnie) i m�wi Ja�kowi:- Jasiek kupisz chleb, margaryn� i kawa� sera. Reszta kasy trafia na st�.Jasiek poszed� do sklepu ale po drodze spodoba� mu si� misiek za ca�e 50 z�otych. Kupi� misia i p�dzi do chaty. Matka na to:- Jasiu k...wa co �e� zrobi� ty baranie, natychmiast id� sprzedaj tego misia.Jasiek bez namys�u poszed� opchn�� misia s�siadce. Wchodzi do jej mieszkania a s�siadkaw ��ku z jakim� facetem. Nagle rozlega si� pukaniedo drzwi. S�siadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:(J) - Kup pan misia(F) - Spadaj ch�opcze(J) - Bo b�d� krzycza�(F) -Masz pi��dziesi�t z�otych i si� zamknij(J) - Oddaj misia(F) - Nie oddam(J) - Oddaj bo b�d� krzycza�Sytuacja powtarza si� par�na�cie razy, Jasiu zarobi� kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i ca�� fur� szmalujeszcze przytarga�). Matka do Jasia:- Jasiek chyba Bank obr�ba�e�, natychmiast do ksi�dza id� si� wyspowiada�.Jasiek poszed� do ko�cio�a, podchodzi do konfesjona�u i m�wi:- Ja w sprawie Misia,- Spier..... ju� nie mam kasy. ======================================= W Harlemie pi�ciu Murzyn�w napad�o i zacz�o tarmosi� niemieckiego turyst�. Niemiec zacz�� krzycze�: - Nein, nein! Przybieg�o jeszcze czterech... =========================================== Co robi policjant z g�ow� przy�o�on� do chodnika? S�ucha sobie p�yt ======================================= Stan wojenny, kilka minut po godzinie milicyjnej jaki� przechodzie� �pieszy si� do domu. Zatrzymuje go milicjant: - Prosz� si� wiliget... wymigel... wyligetym... Albo niech pan idzie do domu! ===================================== Milicjanci znale�li w lesie borowika: - Gadaj, gdzie twoi kumple! Nie chcia� powiedzie�, to go spa�owali. Przynosz� resztki grzyba na komend�. - Poco�cie go pa�owali? - pyta komendant. - My? Pa�owali?! On spad� ze schod�w ================================= Policjant do policjanta: - Ty, czy lotnia to ptak drapie�ny? - Nie wiem. A co? - No bo wczoraj ca�y magazynek wystrzela�em, zanim pu�ci�a cz�owieka. ============================== Matka mia�a 2 syn�w - jednego optymist� a drugiego pesymist�. Postanowi�a co� zmieni� na �wi�ta - tak aby pesymi�cie poprawi� humor a optymi�cie troszeczk� zepsu�. Pesymi�cie kupi�a na prezent wspania�� kolejk� elektryczn�, ze wszystkimi mo�liwymi bajerami. Optymi�cie nic nie kupi�a tylko do pude�eczka napakowa�a ko�skiego g�wna i zawi�za�a wst��eczk�. Gdy dzieci ju� dosta�y prezenty, posz�a do pesymisty i pyta: - Co dosta�e� od miko�aja ? - Kolejk�, ale pewnie jest zepsuta, no a jak nie to na pewno si� zepsuje ... Matka troszk� si� w�ciek�a �e jej nie wysz�o ale posz�a do optymisty: - A ty co dosta�e� ? - KONIKA - ale mi gdzie� spierdoli� ==================================== Przychodzi facet do lekarza i m�wi: Panie doktorze pogryz�y mnie dwa psy... A szczepione by�y?? Tak dupami!!!! ====================== rodzice Ma�gosi chcieli sie pojeba� ale nie chcieli robi� tego przy Ma�gosi i m�wia id� na balkon i m�w co widzisz; Ma�gosia idzie i m�wi: Ch�opiec na rowerze, dziewczynka z pi�k� i jaka� dziewczynka stoi na balkonie naprzeciwko pewnie jej rodzice te� sie pierdola ======================================= ten jest masterski: Pewna kobieta wpad�a na pomys� �eby kupi� m�owi na urodziny zwierzatko. Uda�a si� w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki by�y niestety dla niej za drogie.Zrezygnowana pyta si� sprzedawcy: Macie tu jakies tansze zwierzaki? Z tanszych mamy tylko �ab� po 50 z�. 50 z� za �ab�?! Dlaczego tak drogo? Bo ta �aba to, prosz� pani, jest ca�kiem wyjatkowa.. Ona potrafi swietnie robi� lask�! Kobieta nie zastanwiajac si� d�ugo kupi�a �ab�, liczac �e ta ja wyr�czy w tej nieprzyjemnej dla niej czynnos�i.Gdy nadszed� dzien urodzin kobieta wr�czy�a �ab� m�owi i opowiedzia�a mu o jej niesamowitych zdolnosciach. Facet by� nieco sceptyczny, ale postanowi� sw�j prezent wypr�bowa� jeszcze tego samego wieczora. Grubo po p�nocy �on� obudzi�y dziwne dzwi�ki dochodzace z kuchni.Wsta�a i posz�a sprawdzi� co tam si� dzieje. Gdy wesz�a do kuchni zobaczy�a m�a i �ab� przegl�daj�cych ksi��k� kucharsk�. Wok� nich porozstawiane by�y przer�ne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spyta�a: - Dlaczego studiujecie ksi��k� kucharska o tej godzinie? - Jak tylko �aba nauczy si� gotowa�, wypierdalasz ====================================== Dlaczego psy nosz� dwie pa�ki??? - Bo jak jest 10 policjant�w i jeden kibic to wyci�gaj� czrna pa�ke i go lej�. -A jak jest 10 kibic�w i jeden psiak to wyci�ga bia�� i udaje niewidomego. ========================================= Biegnie stado psiak�w (ok.200) a za nimi kibic. W pewnym momencie jeden policjant do drugiego: - Ty dlaczego my uciekamy przecie� nas jest 200 a on 1. -A bo to wiadomo komu wypierdoli. ============================================== Siedzi sobie misio na polance i w�cha palec i tak rozmy�la: -To chyba mi�d... Po czym znowu w�cha palec -A mo�e to g�wno... I kolejny raz si� zaci�ga -Nie, to raczej mi�d... I znowu w�cha palec -Ale mo�e jednak g�wno... Zaci�ga si� kolejny raz -To na pewno mi�d Zadowolony z siebie przestaje w�cha� palec. Jednak po chwili rozmy�lania: -Ale sk�d w dupie mi�d??? ======================================= S�dzia do oskar�onej: - A wi�c nie zaprzecza pani, �e zastrzelila m�a podczas transmisji meczu pilkarskiego? - Nie, zaprzeczam. A jakie byly jego ostatnie slowa? - Strzelaj, Kurcze! Strzelaj! ====================================== Zbli�aj� si� �wi�ta, lecz w rodzinie Jasia si� nie przelewa. Zdesperowany Jasio pisze list do sw. Miko�aja. "Drogi sw. Miko�aju jestem bardzo biedny ale chcia�bym dosta� na gwiazdk� klocki lego, pi�k� i kolejk� elektryczna." Panie na poczcie nie bardzo wiedza co zrobi� z tym listem, gdy� Jasio nie napisa� adresu do Miko�aja. Postanawiaj� przeczyta� list, tak si� wzruszaj� losem biednego Jasia, �e postanawiaj� spe�ni� jego �yczenia. Jednak pracownice poczty same du�o nie zarabiaj� wi�c pieni�dzy starczy�o tylko na pi�k� i klocki. Wysy�aj� prezenty do Jasia. Po jakim� czasie przychodzi list od Jasia, panie na poczcie otwieraj� go i czytaj�: "Drogi Miko�aju dzi�kuj� ci za wspaniale prezenty, a t� kolejk� to pewnie te kurwy z poczty zajeba�y!" ============================ Ma�y Jasio przechodzi obok sypialni rodzic�w id�c po szklank� wody. S�ysz�c j�ki i st�kania zajrza� do rodzic�w i zasta� rodzic�w uprawiaj�cych .Zanim ojciec zd��y� zareagowa� Jasiu zawo�a�: - O! Ja chc� na konika! Tato mog� Ci wskoczy� na plecy? Ojciec zadowolony, �e nie b�dzie musia� odpowiada� na inne pytania, zgodzi� si� z widz�c w tym mo�liwo�� doko�czenia tego, co zacz��. Synek wskoczy� mu na plecy i zacz�a si� jazda. Wkr�tce mama zacz�a j�cze� i st�ka� coraz g�o�niej i szybciej. Jasio wo�a: - Tato, trzymaj si� teraz mocno ! W tym momencie ja i listonosz zawsze przy�pieszamy! ==================================== Facet kosi trawnik i w pewnej chwili zauwa�a, �e s�siadka wychodzi z domu, podchodzi do furtki, zagl�da do skrzynki na listy – po czym zatrzaskuje j� i wyra�nie zdenerwowana wraca do domu. Po chwili wychodzi znowu – zagl�da, zatrzaskuje i biegiem do domu. Po kwadransie jeszcze raz... Facet nie wytrzyma� i pyta: - Czy co� si� sta�o? - Sta�o! Sta�o! To ten m�j g�upi komputer! Ci�gle mi m�wi: „MASZ POCZT�”. ======================================== Spotyka sie 2 kumpli i jeden m�wi do drugiego: - Rozwodze sie. - Ja tez. - A to czemu? - Przejezyczylem sie. Poszedlem z zon� na zakupy i chcialem jej powiedziec, "ale masz zniszczon� torbe", a powiedzialem niechc�cy: "ale masz zniszczon� morde". No i nie dala sobie wytlumaczyc, ze to niechc�cy... - To tak jak u mnie - m�wi drugi kumpel. - Moja zona tez nie dala sobie wytlumaczyc, ze to bylo zwykle przejezyczenie. - A co powiedziale�? - Jedli�my obiad. Chcialem powiedziec "kochanie podaj mi s�l", a powiedzialem: "Ty stara pierdolona kurwo! Rozjeba�a� mi ca�e �ycie!" ========================================= Zaj�czka goni wkurzony nied�wiadek. Zaj�czek gna co si� przez las, nagle wpada na ods�oni�t� polan�. Na polanie opala si� lisica. Zaj�czek podbiega do niej i ledwo �ywy m�wi: - Lisiczko, schowaj mnie gdzie�. Misio jak mnie dopadnie to ze mnie mokra plamka zostanie. - Zaj�czku, gdzie ci� schowam. Na polanie ani krzaczka, tylko ja tu le�� na r�czniczku. - Lisiczko, a mo�e ja bym ci wskoczy� do dziurki mi�dzy nogi, co? - Wiesz zaj�c, lubi� ci�. Schowaj si� tam. Na polan� wpada nied�wiadek rzucaj�c przekle�stwami. Podchodzi do lisicy: - Ty, lisica, widzia�a� tu zaj�czka? - No co ty, nied�wied�, gdzie by si� schowa�. Sama tu jestem. - A ola� zaj�ca. Podobasz mi si� i ci� przelec�. - Oj mi�ku, nie lubi� ci� i nie dam ci si�. - Jestem silniejszy i ci� zgwa�c�! Nied�wiadek rozchyli� nogi lisicy, a w dziurce wida� dwa przera�one oczka. Zdziwiony mi� pyta: - A co to? Na to zaj�czek piskliwym g�osikiem: - Aids, aids, aids! ===================================== Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje sie jego dziewczyna. - Co robisz kochanie? - Odchodze od Ciebie... - Ale dlaczego????? - Bo jestes pedofilem!!!! - Mocne slowa jak na dziewieciolatke.... ================================ Pierwszego dnia szkoly, przed rozpocz�ciem lekcji, nauczycielka przedstawia nowego ucznia amerykanskiej klasie: - To jest Sakiro Suzuki z Japonii Lekcja si� zaczyna. Nauczycielka m�wi: - Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z histori�. Kto mi powie, czyje to s� s�owa: "Dajcie mi wolno�� albo �mier�"? W klasie cisza jak makiem zasia�, tylko Suzuki podnosi r�k� i m�wi: - Patrick Henry, 1775 W Filadelfii. - Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedzia�: "Pa�stwo to ludzie, ludzie nie powinni wi�c gin��"? Znowu wstaje Suzuki: - Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie. Nauczycielka spogl�da na uczni�w z wyrzutem i m�wi: - Wstyd�cie si�. Suzuki jest Japo�czykiem i zna ameryka�sk� histori� lepiej od Was! W klasie zapad�a cisza i nagle s�ycha� czyj� g�o�ny szept: - Poca�uj mnie w dup� pieprzony japo�czyku - Kto to powiedzia�? - krzykn�a nauczycielka na co Suzuki podni�s� r�k� i bez czekania wyrecytowa�: - Genera� McArthur, 1942 w Guadalcanal, oraz Lee Iacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze. W klasie zrobi�o si� jeszcze ciszej i tylko da�o si� us�ysze� cichy szept: - Rzyga� mi si� chce... - Kto to by�? - wrzasn�a nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedzia�: - George Bush senior do japo�skiego premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu. Jeden z naprawd� ju� wkurzonych uczni�w wsta� i powiedzia� kwa�no: - Obci�gnij mi druta! Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem - To ju� koniec. Kto tym razem? - Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Bia�ym Domu - odpar� Suzuki bez drgnienia oka. Na to inny ucze� wsta� i krzykn��: - Suzuki to kupa g�wna! Na co Suzuki: - Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku. Klasa ju� ca�kowicie popada w histeri�, nauczycielka mdleje, gdy otwieraj� si� drzwi i wchodzi dyrektor: - Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widzia�em. Na co odpowiada Suzuki: - Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji bud�etowej w Warszawie w 2003 roku. ====================================== Przychodzi mezczyzna z malpka na ramieniu do barku. Malpka zaczyna figlowac, przewracac kieliszki, przylookala talerz w wisniami no to haps. Kieliszek - haps. Wykalaczki - haps. Zakretka od martini - haps. Wskoczyla na stol bilardowy: czarna bila - haps. Barman z geba do wlasciciela, a ten "serdecznie przepraszam, zaplace za wszystkie szkody i wychodzimy". Jak powiedzial tak zrobil. Wraca za tydzien, sytuacja, jak mozna sie domyslac, sie powtarza. Malpka zaczna polowanie, wskakuje na bar, przylookala talerz w wisniami - wziela jedna, wsadzila sobie do tylka i polknela. Barman z obzydzeniem "Boze, widzial pan! to niedopuszczalne! co ona zrobila?!" "Przykro mi - odpowiada wlasciciel - od kiedy polknela bile, wszystko mierzy." ======================================== W 1968r., po s�ynnym wystawieniu "Dziad�w", delegacja polska bawi�a w Moskwie. Chruszczow zwraca si� do Gomu�ki: - Podobno u was w teatrze wystawiono antyradzieck� sztuk�? - No, tak, "Dziady" - z pokor� potwierdza Gomu�ka. - I co�cie zrobili ? - Zdj�li�my sztuk�. - Dobrze. A co z re�yserem? - Zosta� zwolniony z pracy. - Dobrze. A autor ? - Nie �yje. - A to�cie chyba przesadzili... ======================================= Dzwoni facet do roboty: - Szefie, ja dzi� nie mog� przyj�� do pracy. - Jak to?? Co si� sta�o? - No nie mog�, jaki� taki chory jestem... - Chory?? Ale na co?? - Oj szefie, no mam co� z oczami chyba... - No, ale co pan ma z tymi oczami? - Jako� sie nie widze w robocie dzisiaj.... ============================================== Zatrzymuje sie samoch�d na Sejmowym parkingu na Wiejskiej. Wychodzi z niego facet. Podchodzi ochroniarz: - Co pan tu parkuje?! Nie wolno! - Dlaczego?! - Tu kurna Sejm... tylko ministrowie, politycy, pos�owie. - Nie szkodzi, w��czy�em alarm. ======================================= -Mamo, mamo, bior� �lub z Frankiem. - Ale� Jasiu, Franek to �yd! ==================================== Facet budzi si� z przera�eniem w nieznanym pokoju prawdopodobnie hotelowym w nieznanym ��ku, obok nieznanej aczkolwiek pi�knej kobiety. Wszystko by�oby w porz�dku, gdyby nie to, �e obydwoje oraz po�ciel s� utyt�ani we krwi. Gostek podbiega do �azienki patrzy ze strachem w lustro: ca�a szyja i twarz we krwi. Przygl�da si�, a mi�dzy z�bami wisi sznureczek. -Bo�e, bo�e, spraw by to by�a herbata!!! ======================================= Las. Sielankowy poranek, rosa, kwaituszki, ptaszki, wiewi�rki, �anie itp, itd. Nagle ziemia zaczyna si� trz��, zwierz�ta uciekaj� w pop�ochu. W oddali ro�nie tluman kurzu, zbil�a si�, ziema dr�y coraz bardziej, co� si� zbli�a, nagle zatrzymuje si�, spok�j kurz opada. A tam 1000ce je�y, multum, ogrom i wszystkie dysz� ze zm�czenia. A przyw�dca z zachwytem i �ezk� w oku: - Ja mustangi, kur.wa, ja mustangi...

Te odpowiedzi z teleturnieji sa swietne :D

Dw�ch kiblonurk�w oczyszcza kanalizacj�, majster w akwalungu zanurza si� i co chwila wyp�ywa z szamba prosz�c o klucze: - Kazik, sz�stka ! - Kazik, czternastka ! - Kazik, pi�tnastka ! Po sko�czonej robocie majster m�wi: - Ucz si� Kaziu, bo ca�e �ycie b�dziesz klucze podawa�... 8)

Facetowi zona zaczela mĂ�wic przez sen. Jakies jeki i imie: Rysiek. Bez dwĂ�ch zdan doprawiala mu rogi. Aby to sprawdzic, pewnego dnia udal, ze wychodzi do pracy i schowal sie w szafie. Patrzy, a tu zona idzie pod prysznic, uklada sobie wlosy, maluje sie, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do lĂ�zka. W tym momencie otwieraja sie drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, sniada cera, czarne, bujne wlosy - jednym slowem bĂ�stwo. Facet w szafie mysli: "Musze przyznac, ze ten Rysiek ma klase!". Rysiek zdejmuje powoli koszule i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdrozsze w tym sezonie. Facet w szafie mysli: "K*rwa,ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!". Rysiek konczy sie rozbierac od pasa w gĂ�re, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie graja miesnie. Facet w szafie mysli: "K*rwa, ten Rysiek, to ekstra gosc!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pala az do kolan. Facet w szafie mysli: "O zesz k*rwa, Rysiek to zajebisty buhaj!".W tym momencie zona zdejmuje koszule nocna i pojawia sie obwisly brzuch, piersi az do pasa i cellulitis. Facet w szafie mysli: "Ja pie*dole! Ale wstyd przed Ryskiem".

CicHy normalnie wymiatasz "wieszczu" :D :D 8)

MAJSTERSZTYX Czytalem to w CDA, ekstra tekst :D

Dyskoteka Panienka robi z dresem wkretke na parkiecie. Poszli w slimaka. Nagle panienka przerywa i zaczyna cmokac i cyckac cos w ustach (tak jak by cos jej wlazlo miedzy zuby), tfu, tfu (tak jakby palila popularne bez filtra) Nic. Drechu z lekka zdziwiony, ale za chwilke znowu slinka i sytuacja sie powtarza. Z deczka podirytowany, ale "nerwy na wodzy" odprowadza ja do domciu zgarniajac po drodze trzy "bezpanskie radia". Jak to bywa pod domeczkiem buzi buzi. A ona znowu to samo pomielila jezorem po zebach i tfu tfu az jej treska podskakuje. Koles nie wytrzymal i pyta o co loto? -A wiesz ja dzisiaj robilam laske Michalowi, a on jechal w kakao Justyne, no a ona wczoraj jadla makowiec.

Przed chwila mialem taka akcje: Siedze z rodzinka na tarasie i kuzyn pokazuje mi taka sztuczke, po ktorej reka sama mimiwolnie sie podnosi. Nastepnie pokazuje to samomojej siostrze a ta na to -Ale fajne uczucie jak ona ( reka) sama sie podnosi A wojek na to - My mezczyzni czesto mamy takie uczucie, ze cos samo sie podnosi :D :D :D

Free Anonymous proxy list download: http://www.socksproxylist.com

to z dyzurami w czwartki i msza sw najlepsze :D slyszalem wczesniej oba ale milo bylo posmiac sie znowu z tego samego, tym bardziej ze oba sa zajebiste :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

http://img9.imageshack.us/img9/7995/hahaha3vj.gifhttp://img9.imageshack.us/img9/7995/hahaha3vj.gifhttp://img9.imageshack.us/img9/7995/hahaha3vj.gif DOBRE :D

sami swoi :D

tfidos hahahahahahahahahahahahahhaa normalnie spadlem z dywanu na podloge jak przeczytalem ten list :D :D :D :D :twisted:

BUUHAHAHAA http://img9.imageshack.us/img9/7995/hahaha3vj.gif

dlaczego dziewczyny maja biale zeby? :twisted: :twisted: :D :D :D bo uzywaja pasty do zebow colgate , a co mysleliscie ZBOKI 8)

buehehehehe :D

lol do bylo dobre , cos mi sie wydaje Yogi ze opowiadasz nam co sie stalo wczoraj jak wracales z imprezy :D JOKE

dobre dobre :!: teraz to wszystko mozna komputerowo przerobic...

Klitmenbuahahahaha :D :D :D

Przychodzi baba do lekarza. Ten ja zbadal, a ze byl to lekarz prywatny, to przyszlo w koncu do placenia. Baba zaczyna sie rozbierac i powiada: - Nie mam przy sobie pieniedzy, wiec zaplace panu w naturze. Lekarz podrapal sie po glowie i pomyslal: "No coz, skoro nie moge dostac pieniedzy, dobre i to." Przed przystapieniem do pobrania oplaty, jednakze, spojrzal na babe i zapytal: - Zaraz, zaraz. Czemu ma pani taki czarny brzuch? A baba na to: - Aaa, przed chwila placilam za wegiel.

wypierdalasz :roll: regulamin sie klania , mogles to chociaz ocenzurowac... :|

to i ja wam opowiem kawal: ------------------------- Zaraz mam kolENde! ------------------------- Koniec

to i ja wam opowiem kawal: ------------------------- Zaraz mam kolENde! ------------------------- Koniec ja jeszcze niemiaem koledy ale mam na polrocze 2 z religi i niemam zeszytu :D tez dobry kawal prawda? :D

http://img235.echo.cx/img235/6084/kubus15uj.jpg

http://images2.fotosik.pl/16/0kn1kjgkgdeet1bz.jpg

Po hibernacji 10-letniej, budzi sie: Busch i Putin. Putin patrzy w gazete i zaczyna sie smiac i mowic: -USA przeszlo na komunizm. Busch tez bierze gazete i zaczyna sie smiac i mowi: - zamieszki na granicy Polsko-Chi�skiej. ----------------------------------------------------------------------------------------------- Dziennikarz pyta sie Putina: - Dlaczego wladze nie wyslaly oficjalnych kondolencji do rodzin ofiar katastrofy Kurska? - Balismy sie, ze dotra za wczesnie. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Wybory w latach 50-tych. Na scianie wisi portret Stalina. Przyciaga uwage starszej, niedowidzacej babci. - O! Pilsudski. - Nie Pilsudski towarzyszko tylko Josef Wisarionowicz Stalin. - A co on takiego zrobil ten Stalin? - On wygnal Niemcow z Polski. - Dalby Bog, pogonilby i Ruskich. --------------------------------------------------------------------------------------------- - Co robi Japo�czyk, gdy chce otrzymac podwyzke? - Pracuje jeszcze lepiej niz dotychczas. - A co robi Polak, gdy chce dostac podwyzke? - Strajkuje. --------------------------------------------------------------------------------------------- Towarzyski mecz hokejowy Polska-Rosja. Wygrali nasi. Putin przeslal telegram: Gratulacje STOP Ropa STOP Gaz STOP. ------------------------------------------------------------------------------------------- Po czym sie poznaje, ze polityk klamie? - Po tym, ze porusza ustami... --------------------------------------------------------------------------------------- Ksiedzu ginela maka. Podejrzewal organiste, wiec postanowil dobrac sie do niego podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonalu, a ksiadz bez wstepow pyta: - Nie wiesz, kto mi make kradnie? - Co ksiadz mowi? - Kto mi make kradnie? - Tu nic nie slychac - odpowiada sprytny organista. - Co ty opowiadasz! - Zamie�my sie miejscami, to zobaczymy. Zamienili sie miejscami. - A nie wie ksiadz, kto lazi do mojej zony? - pyta Antek. - Ooo,rzeczywiscie, tu nic nie slychac. --------------------------------------------------------------------------------------- Dziadek spowiada sie w kosciele. Ksiadz udzielil mu juz rozgrzeszenia i puka w konfesjonal: - O, ku*.*a, ale mnie ksiadz przestraszyl!

kawaly extra a najlepszy ostatnij :D

nie wiem czy cos podobnego bylo(njie chce mi sie czytac wszystkiego bo nie mam za bardzo na to czasu :oops: )ale to dowcip wymyslony przez moja dziewczyne :shock: Tylko Chuck Noris potrafi wylizac dziewczyne do sucha... I to faceci podobno sa zboczeni :D

Tylko Chuck Noris potrafi wylizac dziewczyne do sucha... Hahhahaa.... dobre dobre. :D
I to faceci podobno sa zboczeni A tu sie zgodze. :D Dziewczyny zawsze byly lepsze od nas. :twisted:

Dziewczyny zawsze byly lepsze od nas. dziewczyny tak nie daja znac o tym co im w duszy gra..ale czy sa lepsze.. dobry temat do rozpatrzenia :D :D

Rosjanin wsiadl do pociagu relacji Paryz-Bruksela. Wszystkie miejsca zajete przez pasazerow, a jedno z podwojnych siedze� zajmuje francuska gospodyni z malym pieskiem, ktory rozwalil sie jak car na carskim tronie. Rosjanin prosi: - Madame, nie moglaby pani wziac swojego pieska na rece? Kobieta ostro odpowiada: - Wy Rosjanie jestescie jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmeczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie. Rosjanin poszedl wiec szukac nowego miejsca. Nie znalazl.. Wraca, mowi: - Lady, jestem bardzo zmeczony, chcialbym usiasc. Niech pani wezmie swojego psa na rece. Francuzka rozezlona krzyczy: - Wy, Ruscy, jestescie gruboskorni i nieokrzesani! W Europie ludzie sie tak nie zachowuja. To jest nie do pomyslenia! Wtedy Rosjanin nie wytrzymal i wywalil suczke przez okno, a sam usiadl sobie wygodnie. Kobieta w szoku, przeklina, miota sie, wrzeszczy. Do rozmowy nagle dolacza sie siedzacy obok Anglik - dzentelmen w kazdym calu: - Wy, Rosjanie, wszystko robicie nie tak jak trzeba, jakby nie od tej strony. Podczas obiadu trzymacie noz w lewej rece, samochody jezdza u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucil przez okno nie ta suke co trzeba. --------------------------------------------------------------------------------------------- Pewna kobieta przechodzila obok domu publicznego gdzie odbywala sie wyprzedaz sprzetow. Kupila papuge w klatce przyniosla ja do domu. Klatka byla przykryta plachta ktora kobieta podniosla. - O nowy burdel nowa burdel-mama - odzywa sie papuga. Kobieta szybko zakryla z powrotem klatke plachta. Po jakims czasie ze szkoly przychodza corki i dopominaja sie aby im pokazac papuge. Matka postanawia zaryzykowac i odkrywa klatke: - O nowy burdel nowa burdel-mama i nowe panienki... Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy maz i tez chce widziec papuge. Kobieta postanawia dac jej ostatnia szanse i odkrywa klatke: - O nowy burdel nowa burdel-mama nowe panienki tylko Kazik ten sam ! ------------------------------------------------------------------------------------------

to i ja tez zarzuce cus :) Id� zaj�c, lis i nied�wied� wypo�yczy� pornola, bo chcieli si� podnieci�. No i ida i id� i spotkali konia.A ko� si� pyta: -Mog� i�� z wami ? -NIEE !!! Jeste� g�upi. Id� z wypo�yczalni do namiotu nied�wdziedzia w lesie i znowu spotykaj� konia.Ko� pyta: -To mog� i�� z wami ? -NIEEEE !!! Jeste� poje.***.y! No i doszli. Siedz� ogl�daj� a ko� stoi obok namiotu i tylko s�yszy j�ki. Nie wytrzyma� i wlaz na drzewo.W pewnym momencie wychodzi zaj�c i m�wi: -Id� zwali� konia. A ko� na to: -Sam zejd� ! podoba�o si� ? :D :D :D

czerstwy...

niesmaczny...

to ja moze dam cos zmaczniejszego :D Co b�dzie jak si� skrzy�uje blondynk� z psem husky Ano... s� dwie mo�liwo�ci: albo wyjdzie nam blondynka zajebi�cie odporna na mr�z albo husky, kt�ry b�dzie najlepiej ci�gn�� w ca�ym zaprz�gu. --------------------- Spotyka si� dw�ch s�siad�w. Jeden m�wi do drugiego: - S�uchaj stary , nie wiem co mam zrobi�... - A co si� sta�o? - M�j kot sra mi na dywan.. - Jak to - No sra na dywan, je�dzi ty�kiem po pod�odze, nie wiem ju� co mam robi�, mo�e ty by� cos poradzi�.. - Wiesz co, zwi� dywan i oklej pod�og� papierem �ciernym. Spotykaj� si� ponownie po dw�ch tygodniach.. - No i jak? - pyta pomys�odawca. - O cz�owieku, fenomenalnie. Jak kocisko rozp�dzi�o si� w przedpokoju, to do lod�wki ju� tylko oczy dojecha�y ------------------------------------------- Wyglada d�d�ownica z ziemi, patrzy, a tu obok druga. -Dzie� dobry -Co, dzie� dobry?W�asnej dupy nie poznajesz? --------------------------------- Ojciec z synem handluja kartoflami po osiedlach. Zajezdzaja na podw�rko i wo�aj� " Kartofelki! Kartofelki! " Z drugiego pietra babeczka sie wychyla, ze chce. - Ile? - Cztery worki. - Synu idz - mowi ojciec. Na gorze babka pyta: Dobra. Ile place? - 200 zl. - Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosly, mi tez niczego nie brakuje, moze seks? - Hmmm, wie pani, musialbym sie skonsultowac z tata. - Ale, no wie pan, przeciez pan jest dorosly, po co takie pytania? - Jednak wolalbym zapytac. - Ale dlaczego? - W zeszlym roku przejebalismy 8 ton. ---------------------------------------------- - Halo...- Cze�� male�ka, tu tatu�, daj mi mamusi�.- Tatusiu... ale ona jest na g�rze, w sypialni, z wujkiem Frankiem!(po d�u�szej chwili milczenia) :- Ale� c�reczko, nie masz �adnego wujka Franka !- Nieprawda! Mam! I jest teraz z mamusi� w sypialni !- Ok, no c�....pos�uchaj uwa�nie, chc�, �eby� co� dla mnie zrobi�a.Dobrze?- Dobrze, tatusiu.- Id� teraz na g�r� do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, �e tataw�a�nie parkuje przed domem..........Kilka minut p�niej :- Ju� zrobi�am, o co prosi�e�.- I co si� sta�o?- Mama bardzo si� przestraszy�a, wyskoczy�a z ��ka bez ubrania i zacz�abiega� po pokoju i krzycze�, a potem potkn�a si� o dywan i wypad�a przezokno i le�y nie�ywa.- O Bo�e!, a wujek Franek?- On te� wyskoczy� z ��ka bez ubrania i krzycza�, i w ko�cu wyskoczy�przez okno, to z drugiej strony i wskoczy� do basenu. Ale tatusiu, tamnie by�o wody... mia�e� nape�ni� go w zesz�ym tygodniu i zapomnia�e�. Noi wujek upad� na dno i te� jest nie�ywy.Bardzo d�uga chwila ciszy, a� wreszcie :- Hmmmm... basen m�wisz? A czy to numer 555-6789? ---------------------------- ten mnei teraz rozwalil :D :D :D moze juz byl, nie wiem ale dam: Przychodzi baba do lekarza i m�wi: - Panie doktorze, obawiam si�, �e ju� nie podniecam mojego m�a, bo nie ma on ochoty na sex. - No to ja dam pani takie cudowne kropelki, niech pani doda 2 do ulubionego jedzenia m�a, na pewno mu si� poprawi. Wraca baba do domu, robi pierogi i tak sobie my�li: "Co tam 2 kropelki, dam ca�� butelk�", wlewa, wo�a m�a i idzie do sypialni przebra� si� w sexown� bielizn�. Nagle m�� wo�a: - Zocha! Chod� tu! Szybko!!! Baba my�li "Podzia�a�o" i biegnie do pokoju. M�� m�wi: - Zocha, patrz! PIEROGI SI� BZYKAJ?!!!

Ojciec z synem handluja kartoflami po osiedlach. Zajezdzaja na podw�rko i wo�aj� " Kartofelki! Kartofelki! " Z drugiego pietra babeczka sie wychyla, ze chce. - Ile? - Cztery worki. - Synu idz - mowi ojciec. Na gorze babka pyta: Dobra. Ile place? - 200 zl. - Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosly, mi tez niczego nie brakuje, moze seks? - Hmmm, wie pani, musialbym sie skonsultowac z tata. - Ale, no wie pan, przeciez pan jest dorosly, po co takie pytania? - Jednak wolalbym zapytac. - Ale dlaczego? - W zeszlym roku przejebalismy 8 ton. staaaaaaareeeeeeee :D

Siedz� sobie w tr�jk� - marchewka, og�rek i penis. I narzekaj�... Marchewka: - Moje �ycie jest do bani. Jak tylko urosn�, bior� mnie, tn� na kawa�ki i wrzucaj� do sa�atki. Og�rek: - Ty masz do bani?! Wyobra� sobie, ze mnie, jak tylko urosn�, bior�, przyprawiaj�, i wrzucaj� na jaki� czas do s�oika pe�nego octu, w kt�rym czekam, a� kto� mnie wyjmie i wrzuci do sa�atki! Odzywa si� penis: - Wy narzekacie? Za ka�dym razem, jak ja urosn�, zak�adaj� mina g�ow� plastikowy worek, wciskaj� do ciemnego i ciasnego pomieszczenia i uderzaj� moja g�ow� o �cian�, a� si� porzygam i strac� przytomno��!! ------------------------------------------------- Pani na lekcji pyta uczni�w czy wiedz� kto na swiecie najlepiej gra w szachy. - Moja mama, prosz� Pani - odpowiada Jasio - Twoja mama ? - dziwi si� nauczycielka.... - Tak - odpowiada Jasio - bo m�j tata powiedzia� �e mama jest Kr�low� i potrafi mu trzy razy zwali� konia przed wie��. -------------------------------------------------- Z�apa� w�dkarz z�ota rybk�. Rybka obieca�a spe�ni� �yczenie ale tylko jedno. W�dkarz zastanowi� si� dobrze i m�wi: - Chc� wiedzie� kiedy umr�. - O, stary tego to ja ci akurat nie powiem, bo mi nie wolno, ale mog� ci zdradzi�, co b�dziesz robi� po �mierci. - No dobra, m�w. - B�dziesz s�dzi� pi�karskim. - Co? s�dzi�? Przecie� ja si� w og�le nie znam na pi�ce. - No to si� szybko ucz, za dwa tygodnie masz pierwszy mecz! -------------------------------------------------------------- Dw�ch gej�w w sklepie zauwa�a super nowe prezerwatywy: jedna w kszta�cie najnowszego modelu Mercedesa. Gej na to do drugiego geja: - Ale super b�dziemy to robi� z najnowszym autem! Na to drugi gej a mo�e kupmy ta druga - to super samoch�d wy�cigowy, wiesz... hm... b�dzie tak szybko i tak super. Na to sprzedawca: - Wy to sobie kupcie teren�wk� i tak po g�wnie b�dziecie je�dzi� ----------------------------------------------- Wraca m�� ze szpitala gdzie odwiedza� ci�ko chor� te�ciow� i z�y jak nieszcz�cie m�wi do �ony: - Twoja matka jest zdrowa jak ko�, nied�ugo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami. - Nie rozumiem - m�wi �ona - wczoraj lekarz powiedzia� mi, �e mama jest umieraj�ca - Nie wiem co on tobie powiedzia� ale mnie, kur*a radzi� przygotowa� si� na najgorsze ... ------------------------------------------------ M�ody ch�opak pierze d�insy i mruczy : - Nikomu nie mo�na ufa�, nikomu .... Na moment przerywa pranie : - Nawet sobie - kontynuuje w�ciek�y - Przecie� tylko pierdn�� chcia�em. ---------------------------------------------------------- przychodzi jasiu do domu patrzy a tam tata z mama uprawiaja seks - tato co robisz pyta jasiu synku musia�em troche napompowac mamusie -odpowiada tata zak�opotany zupe�nie niepotrzebnie tatusiu -mowi jasiu -wczoraj rano by� u nas listonosz i pompowa� mamusie z przodu z ty�u nawet jezykiem sprawdza� czy powietrze nie ucieka --------------------------------------------------------------- M�� wr�ci� do domu z pracy totalnie zm�czony i wkurzony na maksa. I do tego nie by�o jak wy�adowa� z�o�ci na �onie, bo mieszkanie l�ni�o, a kolacyjka cieplutka i szybciutko podana. Facet rozejrza� si� chwil� po pokoju i wo�a: - Stara, chod� tu, natychmiast! Gdy przysz�a, wskaza� r�k� na lampk� nocn�: - Widzisz t� lampk�? - Tak. - Zapal j�. Zapali�a. - Teraz zga�. Zgasi�a. - Zapal. Zga�. Zapal. Zga�. Zapal. Zga�... Komu, dziwko, dajesz sygna�y? ------------------------------------------------------------ Jad� dwie prostytutki w autobusie i rozmawiaj�: - Ty Helka s�ysza�a�, Marysia na raka zmar�a... - Ja wiedzia�am �e ta stara kurw... w jakiejs dziwnej pozycji zdechnie ---------------------------------------------------------------------- Na wsi dziadek poszed� si� odla� za stodo�� . Podej�a� go wnuczek i si� go pyta: -dziadku co to by�o co Ci z rosporka wystawa�o? -na to zak�opotany dziadek odpowida: yyy... to by� grzyb wnusiu -wnuczek : tak mysla�em bo do *cenzura* to nieby�o podobne ---------------------------------------------------------------------- Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mowi do dziewczyny: -kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke.. . -tutaj? jestes nienormalny . -noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie.. . -nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albojakis sasiad i mnie rozpozna.. . -ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto.. . -nie, a jak ktos bedzie wychodzil.. . -no dawaj nie badz taka... -powiedzialam ci ze nie i koniec! -no wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia . -nie! W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi: -Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic ta laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery! ------------------------------------------------------------ >> Spotka�y si� stworzonka z Ludzkich Dolinek. >> >>> > Opowiada Woskowinek: >> >>> > "Do mnie zagl�da czasami taka watka na patyczku i >> pr�buje mnie >> >> wyci�gn��, >> >>> > wtedy chowam si� g��boko w uszku i nie mo�e mnie dosta�" >> >>> > Na to Pr�chniaczek: >> >>> > "Do mnie wpada 2 razy dziennie szczoteczka i pr�buje mnie >> za ka�dym >> >> razem wykurzy�, chowam si� g��boko mi�dzy z�bkami i nic mi >> nie mo�e >> >> zrobi�..." >> >>> > Do��cza si� Grzybek Pochewka: >> >>> > "A do mnie zagl�da czasami taki jeden �ysol. Nie mo�e >> si� najpierw >> >> zdecydowa� czy wej�� czy nie, a na koniec zarzyguje mi ca�� >> chatk�...!" >> >>> > Na to wyrywa si� Pr�chniaczek: >> >>> > "O,o,o! Tego gnoja to ja te� znam!!!" --------------------------------------------------------- Dlaczego kobiety lubi� podpaski ze skrzyde�kami? - Bo nawet w te trudne dni lubi� mie� namiastk� jakiego� ptaka miedzy nogami.... Jak wyglada pozycja na �abe? - On le�y, jemu le�y, a ona rechocze... --------------------------------- starczy :D :D :D

Niez�e... :D :D :D

Blondynka zajechala droge dla TIRa i lekko go potlukla. Kierowca dogania blondyne wywala ja z samochodu i mowi : - patrz tutaj narysuje kolko i masz z niego nie wychodzic! wyjmuje kij bejsbolowy i zacza rozwalac jej nowo kupiony samochod. Bije bije.. odwaraca sie a ona sie smieje.. zaczyna znow bic... odwraca sie a ona placze ze smiechu. Podchodzi do niej lapie ja i pyta: Kierowca : - z czego ty sie durna smiejesz? Blondynka : - bo jak sie odwracales to ja ztego kuleczka wychodzilam :)

Najbardziej mia�d��ce odpowiedzi z teleturniejow ************************ (Najs�absze Ogniwo) Pytanie: Jak� wsp�ln� nazw� nosz� popularny batonik i rzymski b�g wojny? Odpowied�: Snickers (N.O) Pyt: Jak� liter� przypominaj� krzywe nogi? Odp: L (N.O) P: Kogo pokonali Grecy w finale Euro 2004? O: Nikogo. Wygrali. P: Jakiego koloru jest sroka? O: czerwono-��ta. P: Ile par oczu ma mucha? O: sto milion�w P: Rodzaj potwora? O: Kangur. (Familiada) P: Potrawa z warzyw? O: Kalafior. P: Wymie� soczysty owoc? O: Banan. (1z10) P: Z czym mo�na pu�ci� zrujnowanego bankiera? O: z dymem. P: Z kt�rego miejsca na Ziemi wsz�dzie jest na p�noc? O: Wszystkie drogi prowadz� do Rzymu. (N.O) P: Kupa lub beczka? O: (chwila ciszy...) - beczka! P: nie, smiechu. P: Jakim gazem by�y nape�niane sterowce? O: gazem musztardowym. (F) P: Kto spe�nia �yczenia O: BYK. (N.O) P: Jakim j�zykiem pos�uguje si� wi�kszo�� mieszka�c�w czeskiej pragi? O: Nie mam poj�cia. (N.O) P: Po jakiej orbicie kr��y Ksi�yc wok� Ziemi? O: Ksi�yc nie kr��y wok� Ziemi. P: Jak nazywa si� najstarsze drzewo w Polsce? O: Baobab. P: Ja si� nie pytam jakie zwierz�tko ma pan w domu. Podpowiem, �e to jest d�b, prosz� powiedzie� jak ma na imi�. O: Zenon. (1z10) P: Kto gra rol� Podstoliny w Zem�cie? O: Janusz Gajos. (1z10) P: Jaka trwa teraz era geologiczna? O: Atomowa. (N.O.) P: Jaka jest wsp�lna nazwa dla pocisku do kuszy i taniego wina? O: Jabol. (N.O.) P: Kraj w Ameryce Po�udniowej, kt�ry jest synonimem chaosu. O: Harmider. (N.O.) P: Nazwa stworzenia, kt�re mo�e mieszka� w nosie. O: Gil. P: Widz�, �e znasz si� na tej dziedzinie, mo�e wymienisz inne zwierz� kt�re mozna mie� w nosie? O: (pewny siebie) - Koza! P: Jeste� prawdziwym specjalist� w tym temacie. ( chodzi�o oczywi�cie o muchy w nosie) P: Zwierz� na liter� "M"? O: Mi�! P: Zielony barwnik obecny w ro�linach? O: Mech. (F) P: Co� kwa�nego? O: Kwas solny. (1z10) P: Ile skrzyde� maj� pszczo�y? O: Pszczo�y nie maj� skrzyde�. (1z10) P: Nazwa miasta w Polsce, ryba, narz�dzie stolarskie. Jak� wsp�ln� nazw� maj� te trzy rzeczy? O: STRUG! (1z10) P: Kto spotka� 7 krasnoludk�w - kr�lewna �nie�ka, czy �pi�ca kr�lewna? O: Sierotka Marysia. P: Najwi�kszy polski gryzo�? O: �ubr. (1z10) P: Z ilu pie�ni sk�ada si� biblijna ksi�ga Psalm�w? O: Z pie�ni nad pie�niami. (F) P: Czym si� bawi� dzieci w piaskownicy? O: Przewracaj� si�. (1z10) P: Jak si� nazywa zwierz� �yj�ce na ziemi, kt�re osi�ga 30 metr�w d�ugo�ci? O: �yrafa. (VB) P: Szkielet jakiego zwierz�cia cz�sto spotykamy w �azience? O: Czym jest PIES. (chodzi�o o g�bk�) (1z10) P: Czy diplodok �yje obecnie? O: Tak. (1z10) P: G��wni bohaterowie "Nocy i dni" O: Jan i Bogumi�. P: To by�oby takie nowoczesne ma��e�stwo. P:Jak� nazw� nosi najs�awniejszy polski �aglowiec? O: Kusznierewicz. (F) P: Co robi� koty? O: Skakaj�. :D

P: Kto spotka� 7 krasnoludk�w - kr�lewna �nie�ka, czy �pi�cakr�lewna?O: Sierotka Marysia. :shock: Ja Cie nie moge.. debilizm :P teraz taki moze zboczony troche ale chyba smieszny: Kocha si� brat z siostra i siostra mowi: wiesz, kochasz sie lepiej niz tata A on odpowiada : Wiem mowila mi mama.. :oops:

hehehehe dobry chwile sie u�mia�em 8) Stary kawa� ... no mo�e troch� spro�ny ale napisze: Budzi si� m�� po mocno erotycznej nocy z �on�. �ona si� przeci�ga i m�wi do m�a - skocz do sklepu i kup bu�ki na �niadanie na to m�� - no wiesz ale ja zn�w co� pomyl� nie wiem ile kupi� daj spok�j... �ona lekko podenerwowana m�wi - to kup tyle bu�ek ile razy �e�my si� dzi� kochali dzisiejszej nocy M�� wpada do sklepu patrzy si� na ekspedientk� kt�ra z u�miechem si� pyta - co poda� - dzie� dobry ja prosz� 8 bu�ek ( chwila zastanowienia ) eeeeee a i do tego loda i kakao :)

Panstwo Kaczynscy pojechali na Ukraine. Podczas uroczystej kolacji prezydent Juszczenko przyglada sie Kaczynskiej i pyta: - A tiebia Marija czem truli? -------------------------------------------------------- Spotykaj� si� �nie�ka, Herkules i Quasimodo. Kr�lewna chce si� dowiedzie�, czy jest najpi�kniejsza na �wiecie. Herkules - czy jest najsilniejszy. A Quasimodo, czy jest najbrzydszy. Po kolei wchodz� do komnaty z zaczarowanym lustrem. Pierwsza wchodzi �nie�ka. Wychodzi u�miechni�ta i m�wi: - Faktycznie jestem najpi�kniejsza na �wiecie. Nast�pny wchodzi Herkules. Wyszed� i m�wi: - A ja jestem najsilniejszy na �wiecie! Na koniec wchodzi Quasimodo. Wychodzi w�ciek�y i krzyczy: - Kto to jest, do cholery Kaczy�ska z Polski?! ----------------------------------------------------------- Facet le��cy w szpitalu do piel�gniarki; - Ale niedobre to lekarstwo. Straszne. - Jakie lekarstwo- to jest obiad. ------------------------------------------------------------ Rodzaje bab� autobusowych Babcie �owcy krzese� - gdy autobus si� zatrzyma i otworzy drzwi, ty nawet nie zd��ysz sobie tego u�wiadomi�, a ona ju� siedzi. Babcie akrobatki - widz�c wolne krzes�o po drugiej stronie autobusu w cudowny spos�b odzyskuj� mobilno��, wrzucaj� lask� pod pach� i biegn� do krzes�a co si� w nogach. Borostwory - ogromne babcie w futrzanych p�aszczach zajmuj�ce z regu�y 1,5 - 2 miejsc siedz�cych. A niejako przeciwie�stwem borostwor�w zajmuj�cych dwa miejsca s� babcie towarzyskie, kt�re koniecznie musz� zmie�ci� si� ko�o osoby siedz�cej w Manie na tzw. "p�toraku". Bardzo ciekawa jest obserwacja jak one pr�buj� tam usi��. Najpierw siadaj� bokiem na samym brzegu, potem powoli wykonuj� obr�t o 90 stopni i wtedy dociskaj� drug� osob� do okna. W przypadku siedzenia na pode�cie ca�y czas trwa walka o utrzymanie ty�ka na miejscu podczas zakr�t�w. Babcie wilki - atakuj� watah�, ich szczekanie rozlega si� na ca�y autobus i wygryzaj� ka�dego z ich siedze�; Babcie lokomotywy - jak siedzisz w autobusie, staja nad Tob� i zaczynaj� sapa�. Niekt�re sapi� tak intensywnie, ze czujesz co jad�a kilka godzin temu... Szczeg�ln� odmian� jest babcia Lord Vader. Sapie w szczeg�lnie niemi�y, metaliczny spos�b. Cz�owiek tylko czeka na moment kiedy zadusi go pos�uguj�c si� ciemn� stron� mocy. Babcie ankieterki - na kilka przystank�w przed ich docelowym przepytuj� ludzi, kto kiedy wysiada i staraj� si� odpowiednio ustawi� wszystkich w przej�ciu. Babcia "Last Minute" - nie wstanie przed swoim przystankiem, ale siedzi twardo do samego ko�ca i podrywa dupsko i przebija si� do wyj�cia jak kula armatnia dopiero wtedy, gdy ludzie zaczynaj� (na jej przystanku) wsiada� do transportera. Babcia "Dromader" - widywane niegdy� w du�ych ilo�ciach ko�o HITa w 128. W busie najpierw l�duje ci�ko jedna pe�na siata, potem druga, na ko�cu tarabani si� staruszka wci�gaj�c za sob� wy�adowany w�zeczek. Potem przewala si� z tym wszystkim jak walec przez zat�oczony autobus. Zawarto�� siat stanowi zazwyczaj jakie� 20 kilogram�w cukru lub tyle samo m�ki, woda w pi�ciolitrowych butlach i inna mas�wka, zakupiona zapewne dla ca�ej kamienicy. Mi by si� nie chcia�o tacha� tych kilogram�w, wi�c uwa�am, �e tym babciom nie nale�y ust�powa� miejsca. Babcia "Predator" - najbardziej obrzydliwy, wredny typ. Pokonuje nieraz spore dystanse do przystanku, ale ju� w busie czy tramwaju nie jest w stanie przej�c tych 6 metr�w do wolnego miejsca, tylko staje nad kim� m�odszym i terroryzuje go. Biedni m�odzi ludzie kieruj�c si� kindersztub� ust�puj� grzecznie i przenosz� si� gdzie indziej. A to jest b��d! Takiej babci trzeba wymownym wzrokiem pokaza� wolne miejsce. Babcie - siatomioty - wsiada sobie taka jedna do autobusu (ew. tramwaju), czujnym zwinnym okiem namierzaj�c pozycj� wolnego krzes�a oraz najbli�szego kasownika. Po przekalkulowaniu i zrobieniu symulacji (chodzi o tr�jwymiarow� symulacj� ruchu wsp�pasa�er�w w najbli�szych 10 sekundach na�o�on� na plan przestrzenny krzes�o-kasownik-w�asna pozycja) rzuca siat� w stron� wolnego krzes�a a sama kasuje bilet. Po czym z godno�ci� zdejmuje siaty z siedzenia, �eby rozgo�ci� si� na wcze�niej zarezerwowanym miejscu. Dotychczasowy rekord dzier�y babcia, kt�ra po wtoczeniu si� do starego Jelcza (a profilaktycznie zrobi�a to do�� g�o�no) miotn�a przed nosem wsp�pasa�er�w solidnie wygl�daj�c� siat� z co najmniej 5 kilogramami cukru/m�ki/innego popakowanego badziewia na dobre trzy metry. Byli pod wra�eniem, szczeg�lnie, �e nie potrzebowa�a do tego zbyt wielkiego zamachu. ----------------------------------------------------------------- Dziennikarz m�wi do prezydenta Busha: - Husajn twierdzi, �e zestrzeli� brytyjski samolot. - Jak zwykle k�amie! To my go zestrzelili�my! Dziennikarz pyta prezydenta USA: - Czy ma pan dowody na to, �e Irakijczycy posiadaj� bro� masowej zag�ady? - Oczywi�cie, zachowali�my wszystkie pokwitowania. - Co zrobili �o�nierze ameryka�scy gdy dowiedzieli si�, �e Husajn wyznaczy� nagrod� pieni�n� za ka�dego zabitego �o�nierza USA? - Zacz�li strzela� do siebie. Z or�dzia prezydenta Buhsa do narodu ameryka�skiego: - Wr�g podst�pnie strzela do naszych samolot�w, kt�re w celach pokojowych bombarduj� irackie miasta. - Na jakie trzy strefy okupacyjne zostanie podzielony Irak po wojnie? - E 98, E 95 i Diesel. ------------------------------------------------------- Stalin wyglasza przem�wienie, w pewnym momencie ktos kichnal. - Kto kichnal? - pyta Stalin. Nikt nie odpowiada... - Rozstrzelac pierwszy rzad! - Kto kichnal? - pyta ponownie Stalin. Nikt nie odpowiada... - Rozstrzelac drugi rzad! Sytuacja wiele razy sie jeszcze powtarza... Wreszcie ktos z konca sali wstaje i przerazonym glosem m�wi: - Ja kichnalem. - Na zdrowie towarzyszu!!! -----------------------------------------------------

Przyje�dza Olek Kwa�niewski do Watykanu. Podchodzi do jednego z biskup�w i m�wi �e koniecznie musi si� spotka� z Papie�em, bo chce mu przedstawi� plany na najbli�sze lata. Biskup m�wie �e nie ma sprawy tylko Papie� nic nie b�dzie m�wi� bo �le si� czuje. Wchodzi Olek do gabinetu wita si� z Papie�em i zaczyna m�wi�: - od przysz�ego roku emeryci i renci�ci b�d� dostawali wieksze emerytury i r�ty. Papie� nic nie m�wi tylko pokazuje Olkowi sze�� palc�w, Olek my�li sobie �e �wienie Papie�owi si� podoba bo pokaza� mu sz�steczk�. M�wi dalej: -w przysz�ym roku nauczyciele i piel�gniarki b�da dostawa� wi�ksze pensje. Papie� znowu pokazuje sz�steczk�, Olek znowu my�li �e �wietnie �e mu sie podoba. - rolnicy dostan� dotacje by ich plony by�y wspania�e. Sytuacja si� powtarza Papie� znowu sz�steczka I znowu Olka my�li �e si� pomys�y podobaj�. Po jakim� czasie Olek opuszcza gabinet, podchodzi do niego biskup i pyta jak posz�o. Olek na to �e �wietnie bo Papie� ca�y czas pokazywa� mu na placach sz�steczk�, na to biskup: -synu znasz 10 przykaza� bo�ych?? - tak ale nie pamietam - a wiesz jak brzmi 6 z nich?? - no niestaty nie pami�tam nie cudzo�� synu nie cudzo�� - no dobra ale co to ma do moich plan�w - a co mia� powiedzie� nie pierdol??

- Hello, are you there? - Yes, who are you please? - Im Watt. - Whats your name? - Watts my name. - Yes, whats your name? - My name is John Watt. - John what? - Yes, are you Jones? - No Im Knott. - Will you tell me your name then? - Will Knott. - Why not? - My name is Knott. - Not what? - Not Watt, Knott. - What? Muhammed by� znanym ekspertem od dywan�w. Przyjaciel poprosi� go, aby wyceni� mu dywany w sklepie. Za ka�dy dywan b�dzie fundowa� Muhammedowi butelk� w�dki. Muhammed dotyka pierwszego dywanu, zamyka oczy i bardzo pewnie m�wi: - Perski, XVI wiek, 5000 dolar�w - po czym wypija w�dk�. Dotyka drugiego dywanu: - Syjamski, rzadki okaz, V wiek, 10 000 dolar�w... Wypija kolejn� w�dk�. Na drugi dzie� budzi si� Muhammed w domu, ca�y poobijany i pyta �on�: - Kochanie, powiedz mi, ale szczerze, co wczoraj, tak naprawd�, dzia�o si� ze mn�? Na to �ona: - To, �e wczoraj wr�ci�e� do domu pijany jak wieprz, w porz�dku, to, �e zapaskudzi�e� ca�y przedpok�j, w porz�dku, to, �e za�atwi�e� si� do umywalki, jeszcze OK, ale kiedy si� obok mnie po�o�y�e�, dotkn��e� moich po�ladk�w i wymamrota�e�: ,,Stara mata kokosowa, 5 cent�w - tego ju� nie wytrzyma�am! Klasyk: Do lasu zbliza sie wielki tuman kurzu. Zaczyna wchodzic w glab lasu, zwierzeta lesne w poplochu uciekaja w glab lasu, tuman porusza sie coraz glebiej, glwebiej...zwierzeta lesne przestraszone zbieraja sie w jednym miejscu lasu. Tuman kurzu jest coraz blizej zwierzat, blizej, blizej...zatrzymuje sie tuz przed zwierzetami i powoli opada, opada, opada....nagle z kurzu wylaniaja sie jeze z okrzykiem: -Jeeeeeeeeeeeeeee! Jak mustaaaaangiiii!!!

- Ty ju� mnie nie kochasz! - wzdycha dziewczyna jad�ca z ch�opakiem przez las na motorze. - Ale� kocham ci�! Dlaczego tak uwa�asz? - Bo zawsze w tym zagajniku psu� ci si� motor... :P

Od wielu miesi�cy patrzy�a jak si� m�czy. Codziennie do p�na przesiadywa� w gara�u. Podziwia�a go za jego cierpliwo�� - nigdy sie nie skar�y�, a wr�cz stara� si� zawsze wygl�da� na zadowolonego z siebie i swojego samochodu. Ale jej kobieca intuicja podpowiada�a, �e to wszystko jest wymuszone i sztuczne. Wydawa�o jej si�, �e patrzy z zazdro�ci� na s�siad�w i znajomych je�d��cych autami z salonu, siedz�cych wieczorami przy grillu z rodzin�... gdy on zn�w rozbiera� silnik... Pewnej nocy, gdy pracowa� do p�na w gara�u podj�a ostateczn� decyzj�... Wszystko mia�a dok�adnie zaplanowane. Okazja pojawi�a si�, gdy wyjecha� na par� dni na delegacj�, s�u�bowym samochodem. W jeden dzie� za�atwi�a kredyt w banku i wizyt� u dealera. Na drugi zam�wi�a lawet�. Teraz pozosta�o tylko czeka�... a w gara�u... taki nowiutki... b�yszcz�cy... musi mu si� spodoba�.. Gdy przyjecha� zaprowadzi�a go przed gara�, uroczystym ruchem otworzy�a drzwi... - Gdzie moje zabytkowe BMW....... - j�kn�� tylko. - Nooo... na z�omie, tam gdzie jego miejsce, ju� nie b�dzie ci� denerwowa�, cieszysz si� kochanie?? Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do k� zd��y�a resztk� �wiadomo�ci pomy�le� "A mo�e VW golf to nie by� dobry wyb�r.. mo�e toyota.. ". Pozosta�ych dwudziestu sze�ciu cios�w ju� nie czu�a... [ Dodano: 2006-11-29, 09:01 ] Amerykanski statek kosmiczny dolecial na Marsa ... wyladowali ... juz zbieraja sie do wyjscia az tu nagle podlecialo 2 Marsjan, takich smiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjsciowe. Amerykanie probuja wyjsc ... 10 minut, 30 minut ... po godzinie sie udalo. Wyszli a tam juz zebrala sie wieksza grupka Marsjan. No wiec witaja sie i pytaja : - Czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe ? Na co Marsjanie : - Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu Polacy byli ... koledzy zaspawali im drzwi a oni po 5 minutach juz byli na zewnatrz... i jeszcze prezenty przywiezli ... Amerykanie : - Prezenty ? Polacy ?! jakie prezenty ? Marsjanin : - Wpier..l to sie nazywalo czy jako� tak, ale wszyscy dostali. :D

Jedzie dziadek maluszkiem, r�ce mu si� na kierownicy trz�s�, nagle wyprzedzi� go mercedes S, dziadek przestraszony nie wychamowa� i przywali�. Z merca wysida dw�ch dres�w i jeden z nich m�wi: - i co przywali�e�? - no tak - masz pieni�dze? - nie - a ubezpieczenie? - te� nie - a syna masz? - no mam - no to masz tu kom�reczk�, dzwo� po syna on sobie u nas odrobi, bo ty si� do pracy nie nadajesz Dziadek zadzwoni�, po pewnym czasie podje�dzaj� 3 Bety 7 wysiada z nich 6 dres�w i jeden m�wi - i co dziadek, przywali w ciebie jak cofal? --------------------------------------------------------------------------------------- Przychodzi facet do sklepu z puzlami: - ma pan jakie� trudne puzle? - mam, pole 3 tys. element�w - eeeee to na dwie min. - no to mo�e pustynia 5 tys. element�w - eeeeeee 5 min. - no to najtrudniejsze niebo noc� 10tys. element�w - to na 10 min. nie ma pan czego� trudniejszego? - to idz pan do piekarni, kup bu�k� tart� i posk�adaj z niej rogalik! --------------------------------------------------------------------------------- M�wi brunetka do blondynki: - widzisz ten las? - nie drzewa mi zas�aniaj� -------------------------------------------------------------------------- Po czym pozna� �e blondynka u�ywa�a kompa? po �ladach korektora na monitorze ---------------------------------------------------------------------- Brunetka i blondynka spadaj� z wie�owca, kt�ra spadnie pierwsza? brunetka, bo blondynka po drodze si� zgubi -------------------------------------------------------------------- :D

blondynki
blondynka Wypraszam ! :D Siedzi Bush i premier Pakistanu w knajpie, wchodzi jaki� go�� i pyta barmana: - Czy to nie Bush i premier Pakistanu? - Tak. Go�� podchodzi do nich i pyta: - Co robcie, ch�opaki? - Planujemy wojn� w Afganistanie. - I co si� wydarzy? - Zabijemy 14 milion�w Afganczyk�w i 1 mechanika rowerowego - 1 mechanika rowerowego? Na to Bush do premiera: - Widzisz, m�wi�em Ci, �e nikogo nie obchodzi 14 milion�w Afganczyk�w...

Nauczycielka m�wi do ucznia: - Jasiu, nie wolno ci pali� papieros�w, przecie� jeste� dopiero w 3 klasie. - Tak, prosz� pani, ale Lepper jak by� w 3 klasie to ju� pali�. - Owszem, Jasiu, ale Lepper mia� ju� wtedy sko�czone 18 lat. :D Einstein pojawia si� przy bramie do niebios. �w. Piotr: - Okej, wygl�dasz jak Einstein, ale musisz to udowodni�. Kurde, ty nie wiesz, jakich sztuczek ludzie pr�buj�, �eby tu si� dosta�. - Mog� prosi� kawa�ek kredy i tablic�? �w. Piotr pstryka palcami, pojawia si� tablica i kreda. Einstein obja�nia zasady matematyki i fizyki, rysuje na tablicy wykresy, itp. - Ju� dobra, dobra. Wierz� ci, wchod�. Nast�pny - Picasso. Scena si� powtarza. Picasso kilkoma ruchami tworzy pi�kny, surrealistyczny obraz. - Wchod�, cz�owieku, wchod�, widz� przecie�, �e masz talent. Po jakim� czasie do nieba przychodzi Lepper. - Picasso i Einstein udowodnili, kim s�. A ty? - A kto to Picasso i Einstein? - Zapraszam, Andrzejku, zapraszam... :D

swietna reklama doskonale obrazuje rozne spojrzenie na swiat kobiet i mezczyzn

W pewnym mie�cie odbywa si� wiec. Na podium stoi facet w garniturze i wykrzykuje: - Precz z ob�ud�! Precz z pedofili�! Precz z... Kto� z t�umu s�uchaczy si� wychyli� i krzykn��: - Panie! Dlaczego Pan si� tak ksi�y uczepi� ?! 8)

Do reprezentacji Polski trafi� nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem Pawe� Janas narysowa� na tablicy wielki prostok�t i zacz�� uderza� w niego pi�k�. - Pi�ka, rozumiesz? Bramka, tu, prostok�t. Bramka, pi�ka do bramki to dobrze, rozumiesz? Murzyn wsta�, lekko poszarza�y i odzywa si� do trenera Janasa: - Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu �on�, dzieci a studiowa�em filologie polska i mowi� w tym j�zyku lepiej ni� niejeden Polak! Janas popatrzy� na niego ze zdumieniem i powiedzia�: - Siadaj synu, ja m�wi� do Rasiaka.

smieszne foty

Ha ha ha ... :roll:

nie wiem czy bylo Jak Jan Pawe� ll poszed� do nieba, to odrazu �w. Piotr da� mu Ferrari, za dobre uczynki No to Jan Pawe� ll- jezdzi� wyprzedza� wszystkich, by� najlepszy... i w pewnym momencie, wyprzedza go Lambroghini. To Jan Pawe� jedzie do �w. Piotro i m�w,- �e on tyle zrobi� dla �wiata, byl kochany, a tu nagle go Lamborghini wyprzedza? Cos nie fer. Na to �w. Piotr- nie da rady- syn szefa :D

sta�y dwa pomniki kochank�w. niewzruszone, w mrozy, w deszcze, w upa�y... w ko�cu jeden z anio��w postanowi� si� nad nimi zlitowa� i o�ywi� je na p�torej godziny. oboje kochank�w, szcz�liwych ze swej wolno�ci, podzi�kowa�o gorliwie wybawcy i pobieg�o w krzaki. Wr�cili stamt�d bardzo ucieszeni po 45 minutach. -mo�ecie tam wr�ci�. Zosta�o wam jeszcze 45 minut- rzek� spokojnie anio� -dobrze- odpowiedzia�a dziewczyna- ale tym razem ty, kochanie, przytrzymujesz go��bia a ja mu narobi� na �eb.

A ja dzisiaj pod prysznicem sobie kawa�a wymysli�em. Wiecie dlaczego wszechpolak smaruje swoj� �ys� glac� kremem niwea? Bo na opakowaniu napisano: "For All Skins"

"For All Skins" pad�em :D

Idzie Jasio ko�o koparki i da� si� nabra� -------------------------------------- Siedzi �o�nierz w okopie i co� mu do �ba strzeli�o -------------------------------------- Idzie Jasio przez pole i zla� si� w pory ------------------------------------- Idzie krawiec wieczorem i zaszy� si� w ciemno�ci ------------------------------------- Idzie facet do zak�adu mleczarskiego i dosta� z ba�ki ------------------------------------- Idzie Chopin i BACH ------------------------------------ Starsza pani nie wiedzia�a w co si� ubra� na bal przebiera�c�w i posz�a nago, na balu zaczepi� j� jeden z go�ci: - Niech sobie pani str�j uprasuje ----------------------------------- Idzie czerwony kapturek w lesie nagle wyskakuje z krzak�w zboczony wilk - Haha poca�uj� ci� tam gdzie jeszcze nikt tego nie zrobi� - Chyba k**wa w koszyk :D :D :D

jak by�o to sory Przychodzi Jasio do domu po pierwszym dniu w szkole i m�wi do mamy:na drzwiach jest napisane pierwsza klasa a krzes�a maj� twarde Kulturysta podchodzi na pla�y nudyst�w do kobiety.Napina mi�nie i m�wi z ogromn� satyswakcj�:bomba co?Tak tylko lont ma co� ma�y...> odpowiada kobieta Przychodzi baba do lekarza-jak sie pani czuje?Dobrze jeszcze nie,ale ju� mi lepiej-To dobrze �e jest lepiej-ale lepiej by�o by gdyby by�o dobrze Rozmawiaj� dwaj przyjaciele :ciekawe kt�re kobiety s� najwierniejsze:Blondynki czy brunetki ?-�iwe

LOKOMOTYWA Stoi na stacji lokomotywa, kt�ra ma je�dzi� na biopaliwa. Chcia�aby jecha�, ale nie mo�e, bo to po pierwsze wypada dro�ej, po drugie, skutkiem jakich� przekr�t�w, w kraju brak kilku biokomponent�w, a jak si� kupi je z zagranicy, to b�d� stratni polscy rolnicy. Po trzecie spalin sk�ad tak si� zmienia, �e wzrosn� wok� zanieczyszczenia , po czwarte jazda ma wp�yw szkodliwy na biedny silnik lokomotywy... Takich zagro�e� jest ze czterdzie�ci, sam nie wiem, co si� w nich jeszcze mie�ci. Lecz cho�by przysz�o ekspert�w tysi�c, a ka�dy got�w nie tylko przysi�c, lecz tak�e dowie�� w uczonych pracach, ze ta ustawa si� nie op�aca, to j� ochoczo przeg�osowali znaczn� wi�kszo�ci� Wysokiej Sali zlobbingowani nasi pos�owie, co k�opot maj� z olejem. W g�owie. Nagle gwizd nagle �wist spaliny buch ko�a w ruch najpierw powoli jak ��w oci�ale na biopaliwie silnik odpali� turkoce, �omoce co� stuka i puka to t�oki tak wala korbow�d si� grzeje i strzela co� w rur� co� dziwnego si� dzieje obroty nier�wne zawory ju� dzwoni� a z rury zaje�d�a ziemniaczanych plack�w woni� Ruszy�a maszyna po szynach ospale bo biopaliwo jest na gorzale i biegu przy�piesza i gna coraz pr�dzej lecz silnik wr�cz wyje i grzeje si� cz�ciej i zgrzyt�w w silniku znie�� ju� nie spos�b i wszystko czerwone si� nagle zrobi�o i lokomotyw� rozpier...�o :D

i wszystko czerwonesi� nagle zrobi�oi lokomotyw� rozpier...�o nie ma to jak ekologiczne rozwi�zania :shock: __________________________________________ �pi pijak na �awce. Nagle budzi go policjant i pyta: - a co to, hotel?! -a co ja, informacja turystyczna?? ------------------------------------------------ Policjant poszed� kupi� ksi��k�. -dzie� dobry, chcia�bym kupi� ksi��k�. -jak�? -w�a�nie nie wiem... -mo�e na dobry pocz�tek ksi��k� o logicznym my�leniu? -a co to znaczy? -podam panu przyk�ad: ma pan w domu akwarium? -tak, mam -znaczy, �e lubi pan przyrod�? -tak, lubi�. -czyli lubi pan spacery z �on�, najlepiej w parku? -tak, lubi�. -to znaczy, �e nie jest pan peda�em. na tym polega logiczne my�lenie. Policant, dumny, �e nie jest peda�em, kupi� ksi��k�. Pod ksi�garni� czeka� kolega -i co kupi�e�? -ksi��k� o logicznym my�leniu. -a to to jest logiczne my�lenie? -podam ci przyk�ad: masz w domu akwarium? -nie. -to znaczy, �e jeste� peda�em. :D

Wchodzi do baru facet z siedzacym na ramieniu malym czlowieczkiem (tak ze 40cm), i zamawia: - Prosze setke czystej, a dla kolegi piecdziesiatke. Barman polewa i pyta: - Skad pan wytrzasnal takiego cudaka Klient na to: - Zrob, pan, kolejke, to panu powiem. Barman szybko napelnil nastepna kolejke... - To bylo na safari... Idziemy z kolega przez dzungle, wychodzimy na polane, na ktorej wokol ogniska pelno Murzynow z dzidami. Na srodku taki jeden z wielkim pioropuszem na glowie tanczyl jakies wygibasy... W tym momencie przerywa opowiesc i zwraca sie do czlowieczka na ramieniu: - I jak ty mu wtedy, Heniu, powiedziales? Ze jest ch_j nie czarownik? <�miech> <oklaski> :D Ilu forumowicz�w potrzeba, �eby zmieni� akumulator? 1 aby zmieni� akumulator i napisa� �e akumulator zosta� zmieniony 14 kt�rzy podziel� si� podobnymi do�wiadczeniami przy zmienianiu akumulatora i napisz� o tym jak inaczej mo�na by�o to zrobi� 7 kt�rzy ostrzeg� o niebezpiecze�stwach gro��cych przy zmianie akumulatora 1 kt�ry przeniesie temat do dzia�u „Reszta” 2 kt�rzy zaczn� si� k��ci� i przenios� to do dzia�u „Pomoc techniczna” 7 kt�rzy wytkn� b��dy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany akumulatora 5 kt�rzy pojad� tym co wytykali b��dy 3 kt�rzy poprawi� te b��dy 6 kt�rzy b�d� si� k��ci� czy pisze si� „akumulator” czy „ak�m�lator” i 6 kt�rzy powiedz� im �e s� g�upi 2 profesjonalnych elektryk�w kt�rzy poinformuj� wszystkich �e m�wi si� „bateria” 15 wszechwiedz�cych kt�rzy twierdz� �e siedzieli w tym temacie i m�wi si� „akumulator” 19 kt�rzy napisz� �e to forum nie jest o akumulatorach i powinno si� to przenie�� do forum o akumulatorach 11 kt�rzy obroni� temat m�wi�c �e wszyscy uzywaj� akumulator�w wi�c temat pasuje 36 kt�rzy b�d� debatowa� kt�ra metoda zmieniania akumulatora jest lepsza, gdzie kupi� akumulator, jakiej marki i kt�re s� wadliwe 7 kt�rzy pode�l� linki gdzie mo�na zobaczy� r�ne rodzaje akumulator�w 4 kt�rzy napisz� �e te linki nie dzia�aj� i pode�l� nowe 13 kt�rzy zacytuj� kilkana�cie post�w pod cytatami pisz�c: „Ja te�” / „Zgadzam si�” 5 kt�rzy napisz� �e odchodz� z forum bo nie mog� d�u�ej znie�� kontrowersji wok� akumulator�w 4 kt�rzy napisz� �e „BY�O!” 13 kt�rzy napisz� �eby „szuka�” zanim napisze si� kolejne pytania o akumulatory 1 kt�ry zrobi ma�y hijack i zapyta si� jak wymieni� klakson 1 nowy forumowicz kt�ry odpowie na oryginalny post po p� roku i zacznie temat od nowa. <�miech> <oklaski> :D Siedmioletni ch�opczyk idzie chodnikiem ze szko�y. Podje�d�a samoch�d. Kierowca odsuwa szyb� i m�wi: - Wsiadaj do �rodka to dam ci 10 z� i lizaka. Ch�opczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samoch�d powoli toczy si� za nim. Znowu si� zatrzymuje przy kraw�niku. - No, wsiadaj! Dam ci 20 z�, lizaka i chipsy! Ch�opczyk ponownie kr�ci g�ow� i przyspiesza kroku. Samoch�d nadal powoli jedzie za nim. Znowu si� zatrzymuje. - No, nie b�d� taki... wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 z�, chipsy, cola i pude�ko chupa-chups! - Oj, odczep si�, tato! Kupi�e� Daewoo, to musisz z tym �y�... <�miech> <oklaski> :D �rodek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce i�� do domu, jednak nogi odmawiaj� mu pos�usze�stwa. Pod barem stoi jedna taks�wka, wi�c facet sprawdza sw�j portfel i wylicza �e ma 15z�. Podchodzi wi�c do taks�wkarza i pyta: •Panie ile za kurs na Sienkiewicza? •O tej porze to 20. •A za 15 nie da rady? •Za 15 nie op�aca mi si� silnika odpala�. •Panie niech Pan si� zlituje, p�no jest, zimno, ja jestem wci�ty, do domu daleko. •Facet spadaj i nie zawracaj mi g�owy. Wi�c nie by�o wyj�cia facet poszed� na pieszo do domu. Nast�pnego dnia idzie ten sam facet ulic� i widzi d�ug� kolejk� taks�wek, a na samym ko�cu kolejki stoi ten niemi�y taks�wkarz. Facet podchodzi wi�c do pierwszej taks�wki i m�wi: • Ile za kurs na Sienkiewicza? • 20z�. - m�wi taksiarz. • Ja dam panu 50z� za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda. • Spadaj zboku bo zaraz ci dowale. Facet podchodzi do 2 taks�wki: Ile za kurs na Sienkiewicza? • 20z�. - m�wi taksiarz. • Ja dam panu 50z� za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda. • Spadaj zboku bo nie r�cze za siebie. Facet podchodzi� do ka�dej taks�wki i sytuacja powt�rzy�a si�. Podchodzi do ostatniej taks�wki - tej spod baru - i m�wi do kierowcy: • Ile za kurs na Sienkiewicza? • 20z�. - m�wi taks�wkarz. • Ja dam panu 50z� za kurs ale pod warunkiem �e ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich koleg�w taks�wkarzy Spotyka si� dw�ch m��w: - S�ysz�em, �e twoja �ona rozbi�a twoje nowe BMW. Sta�o jej si� co�? - Jeszcze nie, zamkn�a si� w �azience... :D Jedzie facet samochodem. Obok siedzi �ona. Dopuszczalna pr�dko�� 100 km/h. Facet jedzie mniej wi�cej z t� pr�dko�ci�. Nagle �ona rozpoczyna monolog: - Ju� Ci� nie kocham. Po dwunastu latach po �lubie chc� rozwodu. M�� nic nie m�wi tylko przyspiesza do 110 km/h. �ona m�wi dalej: - Pokocha�am twego najlepszego przyjaciela - Kazia. M�� nic nie m�wi tylko dalej przyspiesza do 120 km/h. �ona przyst�puje do rozwa�ania warunk�w rozwodu: - Chc� dzieci! M�� nic nie m�wi tylko przyspiesza do 130 km/h. - Chc� dom i samoch�d! M�� dalej nic nie m�wi ale przyspiesza do 140 km/h. - Chc� aby wszystkie karty kredytowe i akcje by�y na moje nazwisko. M�� dalej nic nie m�wi ale przyspiesza do 150 km/h. - A czego ty chcesz? - Ja ju� mam wszystko co mnie potrzeba! M�� przyspiesza do 200km/h. - A co masz?! M�� skr�ca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez z�by: - Poduszk� powietrzn�!!! Siedzi sobie tatu� wygodnie w fotelu, po pracy. Nagle podbiega do niego synek i pyta sie: - Tatu�, gdzie zyj� je�e? - A ch*j ich tam wie... - odpowiada znurzony tata. - Tatu�, to jak wygl�daj� je�e? - A ch*j ich tam wie... - Tatu�, to co to sa wog�le je�e? - A ch*j ich tam wie... Nagle wpada do pokoju mama i m�wi do synka: - Nie m�cz tatusia, widzisz �e zm�czony jest. Na to odzywa sie tata: - No co ty, daj spokoj dzieciakowi, chce sie czegos dowiedziec o je�ach to niech pyta. Czasem, kiedy jeste smutny, nikt nie widzi twojego strapienia.... Czasem, kiedy placzesz, nikt nie widzi twoich lez ... Czasem, kiedy jestes szczesliwy, nikt nie widzi twojego usmiechu... Czasem, kiedy sie smiejesz, nikt nie widzi twojej radosci... ale wez tylko pierdnij.... Nied�wied� otworzy� sklep. Jako pierwszy klient przychodzi zaj�c i prosi o p� kilo soli. - Wiesz co zajac - m�wi naied�wied� - dopiero zacz��em biznes i jeszcze nie mam wagi. Nasypi� ci na oko. - do d u p y se nasyp debilu !! odpowiada oburzony zaj�c. Kobieta mia�a papug� w domu, kt�ra ci�gle powtarza�a - Precz z Kaczy�skim! Precz z Kaczy�skimi! Kto� z s�siad�w podkablowa� i nied�ugo do kobity puka policja: - Dzie� dobry, policja. Dostali�my wezwanie, �e pani papuga obra�a naszego prezydenta i premiera. Prosz� pokaza� papug�. Kobieta przynosi klatk� z papug� a ta ju� od progu drze si� - "Precz z Kaczy�skimi!" Policjant upomina kobiet� - Je�li to si� b�dzie powtarza�o to b�dziemy musieli u�pi� papug� a pani� wsadzi� do wi�zienia. Kobieta po wyj�ciu funkcjonariuszy prosi papug�: - S�uchaj papu�ko, nie m�w tak wi�cej prosz�, bo mnie zamkn� a ciebie u�pi� i po co nam to. Kilka dni spokoju, ale papuga sobie przypomnia�a i znowu zacz�a swoje - Precz z Kaczy�skimi! na ca�e gard�o. Na drugi dzie� koieta dosta�a wezwanie do s�du na rozpraw� - papuga jako dow�d rzeczowy. Kobieta posz�a wi�c do spowiedzi powiedzie� ksi�dzu co jej le�y na sercu. A ksi�dz m�wi: - S�uchaj kobieto - ! ja mam te� papug�, kt�ra m�wi i jest podobna. Na czas rozprawy podmienimy papugi i nikt si� nie skapnie. No i jak uradzili, tak zrobili. Dzie� rozprawy, kobiecina z ksi�dzem podmienili papugi i babka leci do s�du z ko�ciln� papug�. S�dzia m�wi: - Prosz� wnie�� klatk� z papug�. Klatka z papug� wniesiona - papuga nic. Nie odzywa si� s�owem. Oskar�yciel podpuszcza papug�: - Czy papuga m�wi�a "Precz z Kaczy�skimi!" ? Papuga nic. S�dzia podpowiada: - "Precz z Kaczy�skim!", oskar�yciel i oskar�yciel posi�kowy te� zach�caj� - "Precz z Kaczy�skimi!". W ko�cu ca�a sala skanduje - Precz z Kaczy�skimi! Precz z Kaczy�skimi! A papuga zawodzi ko�cielnym g�osem: - S�uuuuchaaaaj Jeeeezuuuuu jak ci� b�aagaa luuud...... Uciekaj� partyzanci, goni� ich Niemcy. Wpadli do obory, patrz� sk�ra z krowy le�y na s�omie, no to bach, Franek poszed� w prz�d, J�zek w ty� i udaj� krow�. Niemcy wpadli do obory, zobaczyli zachudzone zwierz�, a �e to gospodarny nar�d, to postanowili co� z tym zrobi�. Franek (ten z przodu) z przera�eniem szepce do J�zka: - Jezus Maria, oni kube� siana nios�, co robi�? - Jedz Franiu jedz, bo si� wyda. W�ciek�y Franio ze�ar� co mu dali i widzi, �e id� z dok�adk�. - Jezus Maria, oni drugi kube� siana nios�, co robi�? - Jedz Franiu jedz, bo si� wyda. Ze�ar�, a za chwil�: - Rany Boskie oni z wiadrem wody id�. Co robi�? - Pij Franiu pij, bo si� wyda. Wypi� i jak g�upi rechocze. Pyta si� J�zek: - Ty, Franek z czego tak rechoczesz? - Trzymaj si� mocno J�ziu. Oni byka prowadz�! - Co powstanie gdy po�aczysz slonia i blondynke? - 2 tonowa prostytutka oddajaca sie za fistaszki :mg: :D

Zbli�aj� si� �wi�ta, lecz w rodzinie Jasia sie nie przelewa. Zdesperowany Jasio pisze do �wi�tego Miko�aja: Drogi Miko�aju! Jestem bardzo biedny, ale chcia�bym dosta� na gwiazdk� klocki lego, pi�k� i kolejk� elektryczna. Panie na poczcie nie bardzo wiedza co zrobi� z tym listem, gdy� Jasio nie napisa� adresu do Miko�aja. Postanawiaj� przeczyta� list. Tak sie wzruszaj� losem biednego Jasia, ze postanawiaj� spe�ni� jego �yczenia. Jednak pracownice poczty same du�o nie zarabiaj� wiec pieni�dzy starczy�o tylko na pi�k� i klocki. Wysy�aj� prezenty do Jasia. Po jakim� czasie przychodzi list od Jasia, panie na poczcie go czytaj�: Drogi Miko�aju dzi�kuje ci za wspaniale prezenty, a t� kolejk� to pewnie te kurwy z poczty zajeba�y. :D

Hahahahaha ! Pad�em ! :D

W barze facet zapoznaje si� z niem�od� ale bardzo poci�gaj�c� pani� w wieku oko�o 50 lat... Wypili, pogadali... W pewnej chwili ona pyta: - Kocha�e� si� kiedy� z matk� i c�rk� jednocze�nie? - Nie... - A chcia�by� ? - Kobieto, jeszcze pytasz?! - No to farciarz jeste�, idziemy do mnie. Doszli do domu, pani otwiera drzwi wo�aj�c: - Mamusiu, a mamusia ju� �pi? http://s.fotka.pl/img/forum/em/ninja.gif

Idzie BOV przez las, i w g�wno wlaz�. najssss :D

ekhm.... OG�Oszenia parafialne 1. Ca�a wsp�lnota dzi�kuje ch�rowi m�odzie�owemu, kt�ry na okres wakacji zaprzesta� swojej dzia�alno�ci. 2. Za tydzie� Wielkanoc. Bardzo prosz� wszystkie panie sk�ada� jajka w przedsionku. 3. Pan Kowalski zosta� wybrany na urz�d kustosza naszego ko�cio�a i zaakceptowa� ten wyb�r. Nie mogli�my znale�� nikogo lepszego. 4. W niedziele ksi�dz rektor przewodniczy� swej po�egnalnej mszy. Ch�r odspiewa� "Klaskajmy wszyscy w d�onie" 5. Z tablicy og�osze�: Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle? Przyjd� i pos�uchaj naszego organisty. 6. Po po�udniu w p�nocnym i po�udniowym ko�cu ko�cio�a odb�d� si� chrzty. Dzieci b�d� chrzczone z obu stron. 7. W czwartek o 16.00 Wsp�lne lody. Panie daj�ce mleko prosimy przyj�� wcze�niej. 8. W �rod� spotkanie �e�skiego kr�gu literackiego. Pani Kowalska za�piewa "Po�� mnie do ��eczka" razem z wikarym. 9. W podziemiu panie zrzuci�y wszelkiego rodzaju ubrania. Mo�na je ogl�da� w ka�dy pi�tek po po�udniu. 10.W niedziele nasza grupa teatralna zaprezentuje "Hamleta". Jestesmy wszyscy zaproszeni do udzialu w tej tragedii. 11.Spotkanie grupy terapeutycznej pomagajacej wzmocnic poczucie wlasnej wartosci w srode wieczorem. Prosimy uzywac tylnych drzwi. 12. We wtorek cotygodniowa katecheza, tym razem na temat: "Jezus chodzi po wodzie". Temat katechezy w przyszlym tygodniu: "W poszukiwaniu Jezusa". 13.W kazda srode spotykaja sie mlode mamy. Na te panie, ktore pragna do nich dolaczyc, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem. amen :D

Robotnik wykonuje swoja prace w 4 dni i 5 godzin. Pijany robotnik ta sama prace w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7 robotnikow i 1 majster nadzorujacy. Majster przychodzi trzezwy na budowe co 3 dzien, a do sklepu monopolowego jest 13 minut biegiem. Oblicz zysk sklepu monopolowego, gdy budowany jest dom dwukondygnacyjny? Pozdrawiam:)

daj spok�j, nawet na trze�wo tego nie wylicz�.

cavalier, hym, to dalo by sie obliczyc, tylko trzeba znac ich wage i wzrost :) :D

Jad� dwie dziewczyny w autobusie, jest straszny t�ok. Jedna m�wi: - Wiesz, chyba zajd� w ci��e. - Tak! A z kim? - Nie wiem, nie mog� si� obr�ci�. --------------------------------------------------------------------------------------- Dlaczego plemniki maj� witki? Oczywi�cie, �eby kobiety mia�y �atwo wyci�ga� je z mi�dzy z�b�w. ------------------------------------------------------------------------------------------ Ma�ego Abramka wywalili ze szko�y - �ydowskiej oczywi�cie - za brak post�p�w w nauce i niepos�usze�stwo. Przenie�li do go innej szko�y - te� �ydowskiej. Po kilku miesi�cach i z tej wylecia� z tych samych powod�w. Do kolejnej - to samo. Po jakim� czasie w mie�cie nie zosta�o ani jednej �ydowskiej szko�y, w kt�rej by ju� Abramka nie znali, zosta� wi�c umieszczony w katolickiej. Po tygodniu dyrektor szko�y wzywa tat� Abramka i oznajmia mu, jakim wspania�ym ch�opcem jest Abramek - grzecznym, bystrym i w og�le najlepszym uczniem w szkole. Tata po powrocie do domu pyta zbarania�y Abramka: - Abramek, co si� z tob� sta�o? M�wi� mi, �e jeste� najlepszym uczniem, nie chuliganisz, no wz�r cn�t. CO ONI Z TOB� ZROBILI? - Rozumiesz tato, pierwszego dnia taki pan w czarnym ubraniu zaprowadzi� mnie do ciemnego pokoju, w kt�rym wisia� jaki� pan przybity do krzy�a i powiedzia�: - "Abramek, to jest Jezus Chrystus. On te� by� �ydem". I wtedy zrozumia�em, �e to nie przelewki.

Omijam ka�u�e - nawet te od deszczu :D

Kiedy kobieta jest najmadrzejsza ? Podczas stosunku... A dlaczego ? Bo jest podlaczona do mozgu. --------------------------------------------------- Facet w cyrku wychodzi na aren� z krokodylem. Staje na �rodku i kopie krokodyla w dup�. Krokodyl rozdziawi� paszcz� a facet rozpina rozporek wyci�ga f*ta i k�adzie krokodylowi na z�by. Potem bierze desk� i nawala krokodyla po g�owie. Krokodyl nic tylko mu oczy z b�lu �zawi�. Po pi�ciu minutach nawalania wyci�ga f*ta krokodyl zamyka paszcz� a facet podchodzi do publiki i pyta: - Prosz� pa�stwa kto z Pa�stwa chce spr�bowa� tego samego? Gwarantuj� pe�ni� bezpiecze�stwa, bez obaw - nic nikomu si� nie stanie! W cyrku cisza przez d�u�szy czas nikt si� nie zg�asza po chwili z trzeciego rz�du podnosi si� stara babcia i m�wi: - Ja tam mo�e bym spr�bowa�a tylko �eby pan mnie t� desk� po g�owie tak nie wali�... ------------------------------------------------------------------- Pierwszy semestr medycyny, wyk�ad. Profesor m�wi: - Najwa�niejsza na pocz�tku dla was pocz�tkuj�cych jest autopsja. Przy czym dwie rzeczy s� bardzo wa�ne! Pierwsze to musicie przezwyci�y� obrzydzenie. Patrzcie tutaj. Profesor wpakowa� kciuka do odbytu le��cego przed nim nieboszczyka. Po czym wyj�� go i zacz�� go oblizywa�. - A teraz ka�dy z was po kolei, niech robi to samo! - m�wi profesor. Z kamienna twarz� ka�dy student pakuje palca do odbytu nieboszczykowi, a potem go oblizuje. Jak wszyscy ju� sko�czyli, m�wi profesor: - A drugie, to musicie si� dok�adnie patrzy�. Ja wprawdzie wpakowa�em kciuka do dupy, ale liza�em palec �rodkowy! :D ----------------------------------------------------------------------------------------- Og�oszenie w korea�skiej gazecie: Znaleziono psa. By�ego w�a�ciciela zapraszam na grilla --------------------------------------------------------------------------------------------

przychodzi facet do sklepu spozywczego: - poprosze kytryny -prosz�?! -Kytryny prosze! - chyba cytryny, cytryny sie mowi... - o curwa ale kyrk! :D rozmawia Ciastko z ciastkiem w piekarniku i jedo mowi: -wiesz wczoraj bylem na rozmowach kwalifikacyjnych w fabryce Thomsona - i co przyjeli cie?! - no chory, CIASTKO??!! :D

- Dzie� dobry, poprosz� bilet do Krakowa - Normalny? - Nie!! Popi******ny!! :D

Dzie� dobry, poprosz� bilet do Krakowa- Normalny?- Nie!! Popi******ny!! :D_________________ STARE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D :D

Kiedy kobieta jest najmadrzejsza ?Podczas stosunku...A dlaczego ?Bo jest podlaczona do mozgu. za to nale�y si� obrazi�.
rozmawia Ciastko z ciastkiem w piekarniku i jedo mowi:-wiesz wczoraj bylem na rozmowach kwalifikacyjnych w fabryce Thomsona- i co przyjeli cie?!- no chory, CIASTKO??!! :D wuhahaha.
STARE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D :D ale w u�yciu ;) Spotykaj� si� dwaj przyjaciele. Jeden pyta: - Dlaczego nas nie odwiedzasz? Drugi rumieni si�: - G�upio mi. Przespa�em si� z twoj� �on�... - To co? Ja z ni� sypiam co noc i z tego powodu mia�bym do domu nie przychodzic?

Emkejt, zripostuj� ci� kto to jest: facet, kt�ry straci� ok. 95% inteligencji? wdowiec z czego sk�ada si� dla faceta 7-daniowe menu? 6-pak piwa i gazeta dlaczego B�g stworzy� najpierw m�czyzn�, potem kobiet�? M�czyzna by� nieudanym prototypem a teraz podobne: dlaczego B�g stworzy� najpierw m�czyzn�, potem kobiet�? bo zawsze si� zaczyna od zera. lepiej uwa�ajciue, mam pogl�dy nieco feministyczne :D

z czego sk�ada si� dla faceta 7-daniowe menu?6-pak piwa i gazeta To obrazliwe nie bylo :D :D

Czemu B�g sworzy� kobiete z �ebra m�czyzny? �eby pokazac ze z kradzie�y nic dobrego nie wynika :D [size=9:][ Dodano: 28-05-2007, 9:57 ][/size:]
dlaczego B�g stworzy� najpierw m�czyzn�, potem kobiet�?bo zawsze si� zaczyna od zera. ja znam wersje z enie chcial zaczynac od zera...

ja znam wersje z enie chcial zaczynac od zera... to znasz nieprawid�ow� wersj� :D pewien facet chcia� pozby� si� te�ciowej. Poszed� wi�c do kumpla, kt�ry mu powiedzia�: -kup jej Malucha. Ruszy, to rz�ch wi�c zaraz si� rozbije i po te�ciowej. Kupi� Malucha, te�ciowa si� rozbi�a, ale nic jej nie by�o. -Nie dzia�a. Co teraz? -Kup jej Lambo. Pojedzie, od razu przygazuje, rozbije si� i zabije. Kupi� Lambo, te�ciowa, przygazowa�a, rozbi�a si�, ale jej nadal nic. -Ko�czy mi si� cierpliwo��, lepiej wymy�l co� m�drego. -No dobre, kup jej Jaguara. Jak... -Dobra, dobra, wiem o co chodzi. Nast�pnego dnia przychodzi facet uradowany. -i co, uda�o si�? -jasne, od razu j� ze�ar� :D

stare, ale dobre ;D jak jutro ebde mial czas wrzuce cos z tesciowa ;D

Wpada w�ciek�y Kubu� Puchatek do Krzysia i od progu wo�a: - To �e Prosiaczek kablowa� to rozumiem, �winia jest i tyle, �e K�apouchy te� - osio�, gamo�, dure� to si� da� wmanewrowa�, ale, �e k***a Miodek, to si� nie spodziewa�em! - wrzasn�� mi� rozbijaj�c garnek o �cian�. :D

Jak zrobi� sa�atk� z buraka? Wrzuci� granat do BMW, z kt�rego wydobywa si� g�o�ne umc, umc...http://www.passwordjdm.pl/images/smiles/naughty.gif

Jak zrobi� sa�atk� z buraka? Wrzuci� granat do BMW, z kt�rego wydobywa si� g�o�ne umc, umc... Ewentualnei wrzucic granat do gabinetu Ministra Rolnictwa :D

Dlaczego Kaczy�scy maj� czarne szyby w samochodzie? -Zeby nie bylo widac ze jezdza w fotelikach...

Stoi na korytarzu szko�y podstawowej dziewczynka 6 klasy i pali papierosa. Podchodzi do nie wychowawczyni i m�wi : - Aniu! Ty palisz?! - Tak, - odpowiada rezolutna Ania - pal�. - I mo�e jeszcze pijesz? - A tak, pewnie �e pij�. - A od kiedy to tak?! - A od pierwszego stosunku... [size=9:][ Dodano: 12-06-2007, 8:24 ][/size:] Kto to jest Benedykt XVI? Jest to pierwszy Niemiec, kt�remu Polak zalatwil prace...

Niemcy szybko zaszufladkowali Kubic�: - a s�yszeli�cie, �e razem z polskim kierowc� do zespo�u trafi ochroniarz? Ma pilnowa�, by rodacy Kubicy nie wyczy�cili warsztatu z cz�ci zamiennych. Na nast�pne "�arty" nie trzeba by�o d�ugo czeka�. Kolejna porcja drwin pojawi�a si�, kiedy Polak zosta� zdyskwalifikowany w Grand Prix W�gier. Niemcy szybko znale�li wyt�umaczenie - Kubica zosta� zdyskwalifikowany, bo jecha� kradzionym BMW. Polacy nie pozostali na szcz�cie d�u�ni: :D - By�y pr�by zatrudnienia Polak�w w pitstopie. Bardzo szybko zmienili opony, ale w tym samym czasie przebili numery nadwozia i przemalowali bolid. :D :D :D - Kiedy Kubica b�dzie najszybszym kierowc� w F1? - Jak przestan� dawa� mu najwolniejszy bolid. - Co jest najwi�ksz� wad� Kubicy jako kierowcy F1? - Najwi�ksz� wad� Kubicy jako kierowcy F1 s� jego niemieccy mechanicy. - Czym zas�yn�� Kubica w Chinach? - Nie rozbi� bolidu mimo usilnych stara� reszty zespo�u. - Jak nale�y oceni� miejsce na podium Kubicy w wy�cigu we W�oszech? - To osi�gni�cie Kubicy nale�y oceni� jako niedopatrzenie jego niemieckich mechanik�w. - Kto b�dzie najwi�kszym rywalem Kubicy w nadchodz�cym sezonie F1? - Mechanicy BMW-Sauber. - Dlaczego Niemcy maj� tak kiepskich mechanik�w? - Bo od wielu lat zamiast naprawia� samochody sprzedaj� je do Polski. - A dlaczego Polacy s� tak dobrymi mechanikami? - Bo od wielu lat zamiast produkowa� nowe, naprawiaj� niemieckie. - Ile razy myli si� mechanik BMW-Sauber? - Mechanik BMW-Sauber myli si� do skutku. - Dlaczego internauci uwzi�li si� na mechanik�w Kubicy? - Bo ci mechanicy uwzi�li si� na Kubic�.

- Ile razy myli si� mechanik BMW-Sauber? - Mechanik BMW-Sauber myli si� do skutku. Puenta calego postu :D

Lech i Jaros�aw Kaczy�scy odwiedzili warszawsk� podstaw�wk�. Podczas dyskusji z uczniami zapytali: - Co to jest tragedia? Czy kto� m�g�by poda� przyk�ad? Dziewczynka z pierwszej �awki podnios�a r�k�: - Gdyby m�j przyjaciel, kt�ry mieszka na wsi, bawi� si� na polu i zosta� rozjechany przez traktor to by�aby tragedia. - Nie - odpowiada Jaros�aw - to by�by wypadek. Zg�asza si� kolejne dziecko: - Gdyby autobus, kt�ry odwozi 50 dzieci do szko�y, mia� wypadek, w kt�rym zgin�liby wszyscy pasa�erowie to by�aby tragedia. - Te� nie - odpowiada znowu Jaros�aw - to by�aby wielka strata, ale nie tragedia. Czy kto� ma inne pomysly? W klasie cisza. Nikt nie chce sie zg�osi�. Nagle odzywa sie Jasiu: - Gdyby samolot, w ktorym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier zosta� trafiony przez pocisk i rozpad� sie na kawa�ki - to by�aby tragedia. - Brawo! - wo�aj� Kaczy�scy - Mo�esz nam powiedzie�, dlaczego uwa�asz, �e to by�aby tragedia? Na to Jasiu: - Dlatego, �e to na pewno nie by�aby wielka strata i raczej nie by�by to wypadek. Andropow, szef KGB, zwierza si� najbli�szym: - Kiedy zostan� gensekiem, zmieni� te idiotyczne strefy czasowe. Ile� to k�opot�w! Dzwoni� do Pekinu z gratulacjami z okazji wyboru Deng Xiaopinga, a tam m�wi�: "To by�o wczoraj!". Dzwoni� do Watykanu z kondolencjami po zamachu na papie�a, a tam pytaj�: "Jaki zamach?!" - Jak wybra� trzech najg�upszych pos��w Samoobrony? - Losowo. - Kiedy E. Olisadebe b�dzie prawdziwym Polakiem? - Jak przeprosi �yd�w za Jedwabne! - Na jakie trzy strefy okupacyjne zostanie podzielony Irak po wojnie? - E 98, E 95 i Diesel. - Dlaczego w Niemczech po wyborach od razu tak szybko stworzono koalicj� rz�dz�c�? - Bo tam nikt nie robi problemu z dziadka w Wermachcie. Dziadek parkuje starego rz�chowatego maluszka pod sejmem. Wyskakuje ochroniarz: - Panie, zje�d�aj pan st�d! To jest sejm, tu si� kr�c� pos�owie i senatorowie! Dziadek na to: - Ja si� nie boj�, mam alarm. Dziennikarz pyta prezydenta USA: - Czy ma pan dowody na to, �e Irakijczycy posiadaj� bro� masowej zag�ady? - Oczywi�cie, zachowali�my wszystkie pokwitowania. Dziennikarz pyta si� Putina: - Dlaczego w�adze nie wys�a�y oficjalnych kondolencji do rodzin ofiar katastrofy Kurska? - Bali�my si�, �e dotr� za wcze�nie. Leci samolot, nagle awaria, samolot zaczyna spada�. Stewardesa podchodzi do Francuza: - Niech pan skoczy i odci��y samolot, uratuje pan wielu ludzi. Francuz pomy�la�, wypi� ca�e wino, wyrucha� wszystkie brunetki, krzykn�� "Viva la France!" i skoczy�. Samolot spada dalej. Stewardesa prosi Amerykanina. Amerykanin pomy�la�, wypi� ca�� whisky, wyrucha� wszystkie blondynki, krzykn�� "God bless the USA!" i skoczy�. Samolot dalej spada. Stewaresa podchodzi do Polaka: - Niech pan skoczy uratuje pan nas! - Nie ma mowy! - No niech pan skoczy b�dzie pan bohaterem... Polak pomy�la�, wypi� wszystko co si� da�o wypi�, wyrucha� wszystko co si� rusza, krzykn�� "Niech �yje Mozambik!" i wyrzuci� Murzyna stoj�cego obok... Ostatnio w Ministerstwie Sprawiedliwo�ci urz�dnicy witaj� si� s�owami: - "Dzie� Ziobry" a �egnaj�: - "Do wi�zienia!" - Gdzie powstaje najwi�cej dowcip�w politycznych? - Tam, gdzie z w�adz� nie ma �art�w.

Wchodzi facet z karabinem do autobusu i krzyczy: - Gdzie jest Zenek! Dajcie mi Zenka! Cisza... Facet znowu wrzeszczy: - Gdzie jest Zenek!!!! Przera�eni pasa�erowie wskazuj� na pewnego m�czyzn� i m�wi�: - Tu jest ! W tej chwili ten z karabinemm�wi do Zenka: - Zenek kryj si�! I pu�ci� serie po pasa�erach. _____________________________________________ P�ny wiecz�r, gazownia. Dzwoni telefon: -Halo ? Zepsu� mi si� piecyk... Jak rano w��czy�am gaz, do tej pory si� nic nie pali... - A zapali�a pani zapa�k� ? -O, nie ! Ju� zapalam ! :D

Emkejt, Drastycznie do�� :D :P A ja mam taki z opowiesci mojego wuja. W czasach komuny prowadzi� on pszczele pasieki. Pewnego lata-jak opowiada�-susza zniszczy�a kwiatostany, do tego stopnia �e by�by zmuszony zbankrutowac . I wys�a� by� wuj pszczo�y do W�gier. I wyobra�cie sobie ze nasi W�gierscy przyjaciele ��ki kwietne udostepnili a pszczo�y by�y tak objuczone miodem i� musia�y wraca� na piechot�. Tak opowiada� by�, zdziwionym gosciom, jakby niby nic, na serio z powag�. ;)

Na ksi�ycu l�duje pierwsza ameryka�ska, za�ogowa ekspedycja. Neil Amstrong wychodzi ze statku, a tu nagle zza kamienia wyskakuje trzech go�ci: Chinczyk, Rusek i Polak. - Jak to tak? - z g�upi� min� pyta si� Amerykanin Chinczyk: - Jest nas du�o, brat podsadzi� brata i jestem. Rusek: - Nasza agentura spisa�a si� na medal i byli�my szybsi. - No a ty ? – pyta Amerykanin Polaka. - Daj mi spok�j, z wesela wracam...

Siedmioletni ch�opczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szko�y. Podje�d�a samoch�d. Kierowca odsuwa szybk� i m�wi : - Wsiadaj do �rodka to dam Ci 10 z�otych i lizaka ! Ch�opczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samoch�d powoli toczy si� za nim. Znowu si� zatrzymuje przy kraw�niku ... - No wsiadaj! Dam Ci 20 z�otych, lizaka i chipsy ! Ch�opczyk ponownie kr�ci g�ow� i przyspiesza kroku .... Samoch�d nadal powoli jedzie za nim. Znowu si� zatrzymuje .. - No nie b�d� taki ... wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 z�otych, chipsy, cola i pude�ko chupa-chups ! - Oj odczep si� Tato! Kupi�e� Calibre to musisz z tym �y� .

W oryginalne by�o Matiza, ale oczywi�cie denne uprzedzenia do Calibry, i ju� wklei�e� przerobione... :roll: Sry za ot.

M�ody agronom kaza� na swoje urodziny zabi� �wini�. Ch�op t�umaczy mu: - Niestety, nie mo�emy zabi�, bo si� prosi. - Cho�by si� i na kolanach prosi�a - macie j� zabi�! *************** - Ludzie! Oderwijcie si� od tego komputera, tam te� jest �wiat, ptaszki �wierkaj�ce, piwo, dziewczyny... - Gdzie? Za firewall`em? *************** Dw�ch facet�w siedzi przy barze i narzekaj� jakie to ich �ony s� przera�aj�ce. Pierwszy m�wi: - Moja jest tak straszna, �e jak j� postawi�em na polu zamiast stracha na wr�ble, to ptaki odda�y zesz�oroczne czere�nie... Drugi na to: - A moja ma wymiary 90/80/60. - To ca�kiem nie�le. - Taak... Druga noga tak samo... *************** "Istnieje w Polsce wsp�lnota, kt�ra ma tylko czterech cz�onk�w. Nazywaj� si� oni: Ka�dy, Kto�, Jaki�, Nikt. Pewnego dnia maj� do wykonania wa�n� prac� i Ka�dy jest pewien, �e Kto� to zrobi. Jaki� chce to zrobi�, bo my�li, �e Nikt tego nie zrobi. Wtedy Kto� si� z�o�ci, bo przecie� to robota dla Ka�dego. Jaki� ma nadziej�, �e Kto� to zrobi, ale potem Ka�dy dochodzi do wniosku, �e Nikt tego nie zrobi. Ko�czy si� to tym, �e Kto� wini Jakiego� za to, �e Nikt nie robi� tego, co m�g� zrobi� Ka�dy." *************** W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpietym rozporkiem. Kobieta, lekko zazenowana, rzecze: - Sklep sie panu otworzyl. - A widziala pani kierownika? - Nie, tylko magazynier lezal na workach [ Dodano: Nie Lut 04, 2007 2:12 ] Siedzi m�oda dziewczyna na �awce w parku i strasznie klnie. Idzie ch�opak i m�wi: Taka �adna dziewczyna a tak klnie... Na to dziewczyna: Chcesz wiedzie� dlaczego tak kln� ? Siadaj obok mnie to Ci powiem! Ch�opak usiad�, ona mu powiedzia�a, a on te� zacz�� kln��... Idzie babcia parkiem i m�wi: Taka �adna z was para a tak klniecie... Na to ch�opak: Babciu, chcesz wiedzie� dlaczego tak klniemy ? to usi�d� obok mnie to Ci powiem.... Babcia usiad�a, ch�opak powiedzia�, a babcia te� zacz�a kl��... Idzie dziadek i m�wi: Siedzi babcia z wnukami o tak kln�, oj nie�adnie, nie�adnie... A babcia do niego: Dziadku chcesz wiedzie� dlaczego tak klniemy ? to chod� usi�d� obok nas to ci opowiemy... Dziadek usiad�, babcia powiedzia�a, a dziadek te� zacz�� kl��.... Chcecie wiedzie� dlaczego tak wszyscy klneli ? no pomy�lcie troch�.... jeszcze nie wiecie ? napewno ? no to wam powiem.......... Bo �awka by�a �wie�o-malowana Wchodzi facet do domu i krzyczy w drzwiach: -Stara wygra�em w totka! �ona siedzi przy stole i szlocha. -Co p�aczesz kobieto?! Wygra�em milion w totka. -Mama umar�a! - krzyczy ma��onka. -O ja pier** KUMULACJA! Facet domy�li� si�, �e �ona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczeka�, a� wyjdzie z domu, po czym wskoczy� do taks�wki nakaza� kierowcy j� �ledzi�. Chwil� p�niej wszystko by�o jasne - �ona pracowa�a w agencji towarzyskiej! Zszokowany facet m�wi do taks�wkarza: - Chcesz pan zarobi� st�w�? -Jasne! Co mam robi�? -Wej�� do agencji, zabra� moj� �on�, wsadzi� j� do taks�wki i zawie�� nas oboje do domu. Taks�wkarz zabra� si� do pracy. Kilka minut p�niej drzwi agencji otworzy�y si� z hukiem i pojawi� si� taks�wkarz trzymaj�cy za w�osy wij�c� si� kobiet�. Otworzy� drzwi samochodu, wrzuci� j� do �rodka i powiedzia�: -Trzymaj pan j�! A facet krzykn�� do taks�wkarza: - To nie jest moja �ona! -Wiem, ku**a, to moja! Teraz id� po pa�sk�! Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i m�wi: - Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus. Klasa na to ch�rem: - Sp*******j, ty stara k***o! Nauczycielka rozp�aka�a si�, wybieg�a z klasy i posz�a do dyrektora. - Kole�anko - m�wi dyrektor. - Ja pani poka��, jak nale�y z nimi post�powa�. Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna: - Cze��, ma�e sku******y! - Czo�em, �ysy ch**u! - Dzisiaj b�dzie o tym, jak si� zak�ada kondoma na globus. - Na globus? - dziwi si� klasa. - A co to jest globus? - Od tego w�a�nie zaczniemy... Podczas nadzwyczajnego posiedzenia Sejmu IV RP zdarzyl sie tragiczny wypadek: zawalil sie budynek Sejmu, grzebiac wszystkich parlamentarzyst�w. Przestal istniec Rzad, zgineli najwybitniejsi mezowie stanu - Lech i Jaroslaw Kaczynski, Andrzej Lepper, Roman Giertych. W uznaniu zaslug wszyscy trafili do nieba. Na wiesc o tym smutnym, a zarazem wesolym wydarzeniu, Pan B�g pospieszyl wyjsc na spotkanie nowo przybylym. Skaczac z jednej chmurki na druga spotkal Adama i Ewe z walizkami w rekach. - Czesc Adam, czesc Ewa, a wy gdzie sie wybieracie? - zapytal Pan B�g. - Do Irlandii! Kole� ujara� si� z kumplami na masakr�. By�o mu ma�o imprezy wi�c poszed� do swojej panny. Wchodzi, ca�usy, co� tam gada - og�lnie standardzik. W pewnym momencie panna m�wi, �e musi si� wyk�pa� i �eby usiad�, poczeka�, ona zaraz b�dzie gotowa... Kole� spoko, siedzi i czeka. Po 10 minutach zachcia�o mu si� kupy, tak �e nie m�g� wytrzyma� ( no i jeszcze do tego doszed� trip na grassie ). Zobaczy� siedz�cego obok psa panienki... Pokalkulowa� sobie w czaszce szybko, �e si� zesra obok niego i jak panna spyta, to zwali na kundla. Upora� si� z tym raz dwa - i siedzi dalej. Panna wychodzi z k�pieli w�cha, patrzy ...... SZOK ! I teraz wymiana zda� (szybka - jak na dobrego tripa przysta�o): Panna: Co to jest ?! Kole�: Pies Ci si� zesra� ! Panna: PLUSZOWY KUR..WA ?! buahhaha<lol2> �wi�tynia Shaolin, Ucze� pyta Mistrza: - Mistrzu, jaka jest r�nica mi�dzy per�� a kobiet�? Mistrz: - R�nica jest taka, �e per�� mo�na nawlec z dw�ch stron, a kobiet� z jednej tylko... Ucze� (zmieszany) : - Chcia�bym zaprzeczy� m�dro�ci jego wspania�o�ci Mistrza, ale s�ysza�em o kobietach, kt�re mo�na nawlec z obu stron. Mistrz: -To nie kobiety, TO PER�Y

co to jest ? jest zielone i ma k�ka? �aba.. a te k�ka to dla zmy�ki.

co to jest ? jest zielone i ma k�ka? http://img513.imageshack.us/img513/8730/48012434sn8.th.jpg :D hihi

jest zielone i ma k�ka? kermit M-acieja :D

:D hihi
kermit M-acieja :D :D

Odnośniki

Template provided by Designs by Darren Opracowanie Marketing w Internecie dla Miłość jest trudną częścią naszego życia..